Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения Страница 12

• Можете мысленно поблагодарить партнера за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.

• Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.

Как видим, если мы реагируем по-взрослому, то вариантов не так мало. Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.

Совет 12

Научитесь говорить о своих эмоциях

Затаенные эмоции способны незримо подрывать ваши отношения

Конечно, совместная жизнь невозможна без эмоций! И не всегда эти эмоции положительны. Самое плохое, что мы можем сделать для себя и для другого – это начать подавлять негативные эмоции, скрывать их, затаивать обиды или гнев. Все это до добра не доводит. Подавленные, затаенные эмоции все равно будут так или иначе прорываться и портить ваши отношения, а заодно и подрывать здоровье.

Из предыдущего совета вы узнали, что каждый сам несет ответственность за свои эмоции. Да, это так. Мы сами выбираем, злиться или нет, обижаться или нет. Но это не значит, что мы должны молчать и терпеть, если в поведении партнера нам что-то не нравится, если мы не получаем от него того отношения, которое нам хочется получать. Если мы затаим эти чувства, то уж точно ничего не изменим к лучшему – лишь создадим напряженность между собой и партнером.

Представьте, что вас что-то не устраивает в его поведении, но вы не говорите об этом вслух, а предпочитаете молчать, дуться и затаивать обиду. Партнер обязательно почувствует ваше недовольство – но он ведь не знает, чем именно вы недовольны! Он может почувствовать себя виноватым, сам не зная в чем, и ради компенсации этого чувства начать винить вас…

Это довольно распространенная схема, по которой возникают самые серьезные конфликты, в результате которых партнеры обвиняют друг друга: «Он (она) меня не понимает». Но как можно друг друга понять, если вы не говорите о своих чувствах, потребностях, желаниях, претензиях?

Многие люди совершают ошибку, считая, что обсуждать чувства не нужно, так как близкие должны понимать друг друга без слов. На самом деле это иллюзия.

Думая, что понимают близких без слов, многие люди приписывают другим свои собственные мысли, из-за чего происходит множество конфликтов и недоразумений. Например, муж думает о проблемах на работе, а жена воспринимает его сдержанное молчание как сигнал: «Он на меня рассердился». В итоге она может начать предъявлять ему претензии в том, в чем он не виноват. Или супруга расстроена из-за конфликта с матерью, а супругу кажется, что это он виноват в ее слезах и отчаянии.

Чувства нужно обсуждать. Но важно не наделать ошибок

Чтобы между вами не происходило подобных недоразумений, обязательно научитесь говорить о своих чувствах, переживаниях, потребностях. Заметьте: если вас что-то задело в поведении партнера, но вы не сказали об этом – ваши негативные эмоции будут только нарастать, вы будете злиться на то, что «он не понимает элементарных вещей», будете предъявлять ему претензии, что «он сам не догадывается, как нужно себя вести». А ему, может, и в голову не приходит, что вы чем-то недовольны, ему кажется, что все в порядке. Так вот: вовремя сказать о своих чувствах – это значит предотвратить накопление негативных эмоций, это значит снять возникшее между вами напряжение и прояснить ситуацию.

Конечно, очень важно избежать распространенных ошибок, а именно:

• никогда не заводить разговор на пике вашей обиды, иначе вы начнете «выпускать пар», выплескивать негативные эмоции на партнера, и ничем хорошим это не кончится,

• остерегаться вести разговор на повышенных, агрессивных тонах,

• не допускать даже намека на сарказм, злую иронию, язвительность и издевки,

• что бы ни происходило, ни в коем случае не надевать маску оскорбленной гордости, не уходить в обиженное молчание.

Заметьте, иногда повод для конфликта бывает ничтожным, но то, как пары выясняют отношения, может привести к разрыву даже без особого повода. Поэтому не забывайте о том, как важно уметь выяснять отношения мягко, тактично, спокойно, без взаимных упреков и оскорблений.

Прежде чем заводить разговор, не помешает разобраться в своих собственных чувствах. Ведь мы уже знаем, что наша обида или раздражение могут быть продиктованы вовсе не поведением партнера, а лишь привычной нам с детства реакцией. Известно, что подчас мы видим обиду там, где ее нет.

Разберитесь, что конкретно вам не нравится в поведении партнера. Избегайте слишком общих формулировок, таких как «Он просто меня не любит» или «Она меня не понимает». Подумайте, что конкретно в ее (его) поведении заставляет вас делать такие выводы. Что ваша половинка должна была бы изменить в своем поведении, чтобы вы могли чувствовать себя любимым и понимаемым? Реалистичны ли ваши требования? Не пытаетесь ли вы таким образом изменить человека, заставить его быть не самим собой, а кем-то другим?

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Если вы пришли к выводу, что ваше недовольство вполне обоснованно, а ваши требования реалистичны, можете поговорить об этом с партнером. Выберите для этого время, когда вы сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций. И ни в коем случае не начинайте с претензий и требований. Здесь универсальное правило: говорить именно о своих чувствах. С этого и начните разговор. Скажите о том, что именно вас расстраивает, что вам неприятно, что вас обижает в поведении партнера. Ни в коем случае не обвиняйте его в этом и не интерпретируйте его поведение. Помните: вы отвечаете за свои чувства – потому и говорите прежде всего о них.

Для разговора о своих чувствах надо использовать так называемые «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например: вместо «Ты меня обижаешь» скажите «Я чувствую себя обиженной». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только лишь самораскрытие, обозначение своих собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнера скорее желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя обиженной.

Еще примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Не кричи!»), «Я чувствую себя нелюбимой, не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «Ты меня не любишь»).

Принцип понятен, не так ли? Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. Когда близкие люди говорят между собой так, они становятся еще ближе. Избежать обвинений в адрес друг друга и спокойно, прямо, открыто говорить о своих чувствах – значит укрепить взаимопонимание, начать больше уважать друг друга и узнавать друг друга с каждым днем все лучше и лучше.

Упражнение

Проанализируйте любую ситуацию, когда вы ссорились или предъявляли друг другу претензии. Вспомните те слова, фразы, которые вы говорили в этой ситуации. К чему привел разговор – к взаимопониманию, примирению или лишь к нарастанию взаимных претензий и обвинений?

Подумайте о том, каким образом вы могли бы изменить в этом разговоре «Ты-сообщения» на «Я-сообщения». Дайте себе достаточно времени, чтобы спокойно обдумать этот вопрос. Далеко не всегда удается сразу найти нужные формулировки, потому что привычка подсказывает нам все новые и новые способы обвинить другого, предъявить претензии ему, сделать выводы о его чувствах и отношении к вам, вместо того, чтобы говорить лишь о своих чувствах.

Найдите несколько способов – как вы могли бы сказать о своих чувствах в ситуации выяснения отношений, чтобы не обвинить в них партнера.

Поставьте перед собой цель и в ситуациях реального общения всегда искать и находить именно «Я-сообщения», произносить их спокойным, мягким тоном и удерживаться от любого намека на обвинения в адрес партнера. Вы увидите, что все ваши разговоры, и даже ссоры будут заканчиваться более конструктивно и многим обидам просто не останется между вами места, потому что вы будете прояснять друг для друга ситуацию еще до возникновения обид.

Совет 13

Придумайте свои сигналы нежности и любви

А у вашей любви есть «тайные знаки»?

Если вы любите своего партнера – это замечательно, но очень важно уметь проявить эту любовь. Мы уже говорили об этом (см. Совет 2): любить в глубине души – недостаточно, любовь должна выражаться и в ваших словах, поступках, в том, как вы ведете себя по отношению друг к другу. А если речь идет об отношениях любящей пары, то очень важно, чтобы помимо прочих выражений любви в вашем «арсенале» были еще и ваши собственные, особенные знаки, сигналы, которыми каждый из вас сообщает другому: «Я тебя люблю», «Ты – особенный человек в моей жизни», «Я не забываю о тебе ни на минуту», «Моя любовь по-прежнему с тобой».