Анандо - Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство Страница 21

Проявления ее различны. Например, если ваш отец терпел неудачи в бизнесе, вы можете заметить, что и вам не удается воспользоваться всем многообразием возможностей, встречающихся на вашем пути. Если ваша мать была несчастна или неудовлетворена личной жизнью, вы можете обнаружить, что тоже подсознательно стремитесь к неудовлетворяющим отношениям. Если один из родителей страдал от депрессии или вспышек гнева, у вас тоже могут возникнуть трудности с ощущением радости в жизни.

Это происходит потому, что живущий в вас ребенок считает предательством жить лучше, богаче, счастливее или успешнее родителей — поступая таким образом, вы чувствуете себя виноватым. А для нас зачастую проще терпеть неудачи или боль, чем мучиться сознанием своей вины. Помните, что это поведение неосознанно — как правило, вы не имеете ни малейшего представления, почему поступаете тем или иным образом.

Если вы понимаете, что в вашей жизни происходит нечто подобное, представьте, что вы сами родитель и спросите себя, желаете ли вы, чтобы ваш ребенок был так же несчастен, как вы (лишь из чувства преданности), или вы хотите, чтобы его жизнь была счастливее вашей? Каков ответ? Конечно же, вы желаете своему ребенку счастья! Но мы редко задаем себе этот вопрос, не отдавая отчета в слепой преданности, существующей в нашем подсознании.

Если вам это удалось, мысленно представьте себя говорящим отцу или матери: «Пожалуйста, не сердись на меня, если моя жизнь сложится лучше твоей», и проследите, какие чувства всколыхнутся в душе. Вы должны ощутить облегчение, освобождение от былого напряжения, которое позволит вам начать жить более полной и радостной жизнью. И, конечно же, это принесет радость и вашим родителям.

Почему так важно быть в мире со своими родителями

Очищение подсознательной модели отношений с родителями важно для всех аспектов вашей жизни: отношений с другими людьми, способности выражать любовь и поддержку собственным детям, энергии и успешности и даже вашего здоровья.

Как было сказано во второй главе, можете забыть о здоровых любовных отношениях, если у вас есть нерешенные проблемы с собственными родителями, а также оставьте надежду самому стать хорошим отцом или матерью. Вообразите, как скажете своему ребенку: «Я ненавижу своих родителей, но тебя я люблю». Как вы думаете, что он должен почувствовать? Считаете, это станет надежной основой для взаимного доверия?

И помните, до тех пор, пока вы отвергаете своих родителей, вы ограничиваете свою жизненную энергию и свою способность быть счастливым. Это того стоит?

Глава 9

«Да» реальности

Сколько энергии тратим мы на желание изменить реальность. Эти «если бы только...» преследуют нас постоянно. Если бы только этот человек не умер. Или не оставил меня. Если бы только у меня были деньги. Или работа, приносящая больше радости. Или если бы я родился в другом обществе, или другой семье. Тогда все было бы иначе.

А было бы? Даже если бы наше желание исполнилось, мы никуда не делись бы от собственного разума, непрестанно жалующегося или сравнивающего.

Даже если бы у нас было больше денег, или работа получше, или новый дом, все тот же разум, не удовлетворенный тем, что мы имеем сейчас, вскоре нашел бы недостатки и в новой реальности.

Мы очень быстро привыкаем к тому, что у нас есть, и начинаем воспринимать это как должное — тогда разум начинает проводить новые сравнения, желая все большего. Мы покупаем последние телефоны и автомобили, а когда, спустя полгода, на рынке появляется новая модель, мы хотим уже ее, не так ли?

Известно ли вам, что, согласно исследованию, даже люди, выигрывающие огромные суммы в лотерею, спустя некоторое время возвращаются к прежней, безрадостной жизни? Мы привыкаем даже к сбывшимся мечтам.

Такова природа разума — он никогда не удовлетворяется достигнутым. Ему постоянно необходимо какое-то напряжение, и наличие цели в жизни является одним из способов создания этого напряжения. Испытывая неудовлетворенность, разум пребывает в своей стихии.

Поэтому, позволяя ему управлять нашей жизнью, мы обрекаем себя на постоянное недовольство тем, что у нас есть, независимо от количества достигнутого.

А если разум не проводит сравнения, значит, он жалуется, пытаясь взвалить ответственность за ваши беды и проблемы на кого-то другого, и ропщет на «происходящее».

Неважно, как изменятся обстоятельства, в которых вы находитесь, — не изменившийся разум будет все так же искать способы избежать ответственности за то, какую жизнь вы себе выбрали.

Вы правда уверены, что все изменилось бы, получи вы то, чего так хотите? Готовы рискнуть жизнью, чтобы проверить?

Подчиняться обстоятельствам — значит быть жертвой

Задумайтесь над следующим: до тех пор, пока мы ищем вовне причины того, почему наша жизнь складывается именно так, обвиняя обстоятельства, как сможет все измениться? У нас нет власти над внешними обстоятельствами. Мы лишь подчиняемся им, становясь их жертвами.

Но, имея жертвенный склад разума, мы будем стремиться к жертвенности, независимо от того, в каких обстоятельствах находимся. Будь то неполучение желанной должности, или повышения, или понравившегося партнера, или даже билета на самолет или поезд, недовольный разум немедленно заводит все ту же песню «бедный вы», вместо того чтобы обратить внимание на положительные стороны.

Быть жертвой в каком-то смысле удобно. Это замечательный повод не брать на себя ответственность, не проявлять инициативу, не рисковать. «Это не моя вина», «Я ничем не могу помочь» или: «Это несправедливо» на самом деле означают: «Мне не нужно ничего предпринимать, и у меня есть все основания выражать недовольство и жалеть себя».

Подчинение обстоятельствам является также чудесным предлогом не жить полной жизнью, не быть счастливым: «Как мне радоваться жизни — посмотри на мои обстоятельства».

«Как я могу наслаждаться жизнью? У меня столько проблем!» — вот излюбленное средство привлечь внимание к своей персоне. О чем бы я говорил, не будь у меня никаких проблем? Кто бы тогда меня пожалел? Наши «проблемы» дают нам много больше, чем можно предположить. В действительности они дают нам так много, что мы начинаем изо всех сил цепляться за них — они становятся частью нашего представления о себе.

Это происходит невольно — конечно же, сознательно мы не выбрали бы безрадостное существование. Но правда в том, что наша жизнь безрадостна. Следовательно — мы либо жертвы обстоятельств, либо каким-то образом неосознанно создаем себе «проблемы», а затем упорно цепляемся за них.

Обратная сторона роли жертвы заключается в том, что, перекладывая вину за свои беды на внешние обстоятельства или других людей, мы не способны изменить свою жизнь к лучшему. Ведь обстоятельства и люди не подвластны нам. И, следовательно, будучи жертвами, мы не можем жить полной, радостной жизнью.

Подчиняясь обстоятельствам, мы, как правило, делаем одно из двух. Мы либо выбрасываем белый флаг и просто бредем по жизни подобно лунатику, существуя на минимальной мощности, перебиваясь кое-как, либо боремся, пытаясь изменить обстоятельства, испытывая недовольство ими, не принимая жизнь такой, какая она есть. И тогда мы испытываем стресс, потому что обстоятельства такие, какими они сложились, и наша борьба ничего не изменит.

В обоих случаях мы чувствуем неудовлетворенность жизнью.

Есть ли альтернатива? Да, но лишь для тех, кто готов покинуть «зону комфорта», в которой их удерживает разум.

Альтернатива — примите ответственность за свою реакцию на обстоятельства

Альтернатива заключается в принятии на себя ответственности не за саму ситуацию, над которой вы можете быть совершенно не властны, а за вашу реакцию на нее — ведь именно она служит источником ваших страданий.

Примерно так: обстоятельства бывают разные, случается всякое. И, в зависимости от того, как мы интерпретируем сложившуюся ситуацию, она может вызывать или не вызывать в нас реакцию жертвы. Если я чувствую страх или боль, или любую другую отрицательную эмоцию — это моя реакция, основывающаяся на моем восприятии происходящего. Другой человек мог бы отреагировать совершенно иначе, потому что видел бы происходящее в ином свете.

Например, если я опоздала на поезд и пропустила очень важную встречу... я ее пропустила. Я никак не могу изменить эту ситуацию — это факт. Я могу удариться в мысленную панику, тревожась обо всех проблемах, которые могут возникнуть (а могут и не возникнуть) в результате, но это никак не изменит сложившиеся обстоятельства. Это лишь создаст помехи моей спонтанности и креативности, необходимых для того, чтобы подыскать альтернативные способы попасть на встречу вовремя.

Есть и другой вариант действий — признать факт, что да, я опоздала на поезд, и сфокусировать всю энергию на спокойном внесении в мой график всех необходимых изменений и назначении альтернативных встреч. Это действительно сто$ящий вариант, но заметьте, как трудно нашему разуму не зацикливаться на этой ситуации и не рассеивать энергию на переживания из-за всех проблем, которые он только сможет представить. Это так притягательно для разума — он просто не в силах удержаться. Вам необходимо быть очень внимательным и упорным, дабы не позволить ему взять верх.