Наталья Покатилова - Успешный мужчина – дело рук женщины. Твой путь к женскому счастью и благополучию Страница 42

Творческий человек может искать себя бесконечно: писать картины либо сочинять музыку, творить. Но если это человек дела, как я, ему обязательно нужно что-то делать, причем все равно где. Бизнес — это некая универсальная система. Если ты научился что-то делать хорошо в одной области, ты легко сможешь переложить полученные навыки и умения на другую область и в ней их реализовать. Вопрос только в специфике. Поэтому я даже в самой патовой ситуации найду где подзаработать деньги, хотя бы на то, чтобы себя прокормить. Представить себя в роли того, кого кормят, я в принципе не могу.

Вопрос: А в роли человека ведомого, когда ты слушаешься и делаешь, что тебя говорят?

Смотря где. В семье я, отчасти, ведомый человек. У нас есть определенные договоренности, кто какую область ведет, какие проблемы решает. В той области, в которой я лучше разбираюсь (квартиры, машины, коммунальные услуги, депозиты, поездки, выбор тура и т. п.), я ведущий, а жена ведомая. В той области, в которой жена лучше разбирается (саморазвитие, личностный рост, выбор тренера, быт, вопросы воспитания и т. п.), жена ведет, а я ведомый и признаю ее первенство. Мы никогда не меряемся, кто круче, кто главнее, как договорились, так и живем, гармонично дополняя друг друга.

Мы меряемся в другом. Мы меряемся не тем, кто что делает, мы меряемся кто сколько вкладывает в отношения, когда возникают конфликты и всплывают новые вопросы, какие-то недоговоренности. Это вечная философская тема, там, где никогда не будет правого или неправого. Почему?

Потому что во всем хорошем и плохом, что происходит в семье, виноваты оба, а значит, и оба несут ответственность. Я так считаю. Можно сколько угодно спорить, расходиться и сходиться, дружиться, жениться и опять разводиться, но всегда во всех делах, касающихся души отношений, будут задействованы два человека.

Ошибки при общении с мужчиной

Знаете, на что еще я хочу обратить ваше внимание? На те ошибки, которые можем мы, женщины, совершать при общении с мужчиной.

Первая наша ошибка заключает в том, что мы часто сразу забираем себе главную роль, начинаем руководить мужчиной, рассказываем ему, что и когда, и как делать.

Вторая ошибка заключается в том, что мы начинаем давить. То есть мы не просто говорим мужчине, что делать, но мы еще давим на него, вынуждая сделать именно так, как мы говорим. Такое поведение ни к чему хорошему не приводит.

Третья наша ошибка заключается в том, что мы начинаем придираться к мужчине и «пилить» его. Это еще одно неконструктивное поведение, которое обязательно в себе нужно изжить.

Четвертая наша ошибка заключается в том, что мы начинаем давать мужчине советы, когда он просит и когда он не просит, и требуем, чтобы он поступил, как мы сказали. А когда мы с мужчиной не согласны, мы проявляем такое своеволие, так обесцениваем его, что «тихо сливаем всю его политику партии». «Да-да, говори, говори… Мне-то какая разница?! Я все равно сделаю по-своему!» Какой нормальный мужчина при таком женском поведении сможет быть успешным?! Более-менее устойчивый мужчина — сбежит, а неустойчивый — превратится в подкаблучника.

Еще очень важно , девочки, чтобы ваш мужчина сам управлял финансами семьи, платил по счетам, чтобы он понимал, куда идут какие средства , а у вас, чтобы был свой, женский счет, на котором были бы средства на всякие мелочи, женские штучки. Когда мужчина сам платит по счетам, он становится более ответственным, кроме того, он видит, как меняются цены на одежду, на продукты и на все остальное, и не упрекает вас в том, что вы как-то слишком много денег тратите.

А еще, знаете, я очень люблю ведическую традицию… Так вот, она говорит, что все, что женщина носит на себе, обязательно должно быть куплено на деньги мужчины. Так как мужчина, глядя на свою женщину, всегда должен видеть плоды своего труда. Это очень сильно стимулирует мужчину для дальнейших свершений (мы говорили с вами уже об этом, но принцип очень грамотный, так что повторить его на страницах этой книги будет не лишним).

Важно, чтобы во всех своих ролях, добытчик, защитник и лидер, мужчина был лучше вас: больше вас зарабатывал, знал, куда «идти», был сильнее физически и морально. Вам придет в голову защищать тех, кто вас сильнее? А давать денег тому, у кого их больше, чем у вас? Так отчего ему это должно приходить в голову? Станьте слабыми, верните мужчине возможность быть самостоятельным во всех мужских ролях, и вы увидите, как изменятся к лучшему ваши отношения.

Итак, вы усвоили, что у мужчины должно получаться лучше, чем у вас? Защищать вас, зарабатывать деньги, быть лидером. А что вам нужно перестать делать? Вам нужно перестать руководить мужчиной, перестать придираться, перестать на него давить, поскольку это все понижает мужественность мужчины, и ни в коем случае не давайте советы, если он вас не просит. Вообще закройте рот и молчите. И обязательно нужно перестать саботировать мужчину. Что это такое?

Это когда вы не делаете то, что говорит мужчина, потому что не согласны с его точкой зрения, но словесно свое несогласие не выражаете. Такое поведение называется саботаж или тихое несогласие. Это неправильное поведение. Даже если бы не согласны с мужчиной, вы должны его поддерживать. Вы можете ему сказать: «Мне, конечно, все это странно и не понятно, но я все равно сделаю так, как ты говоришь», а затем сделать. Тем самым вы озвучите свою позицию и покажете, что, даже когда вы чего-то не понимаете и с чем-то не согласны, вы готовы довериться мужчине.

Умение правильно говорить с мужчиной

Итак, давайте обсудим нашу эффективную женскую стратегию в том, как давать своему мужчине советы. Допустим, он приходит и говорит вам: «Как ты думаешь, как я должен поступить?» Что должны сделать вы в этой ситуации?

Первое

Задаем наводящие вопросы:

— «А как ты считаешь?»

— «А как вообще здесь можно поступить?»

— «А какие мы обсуждаем варианты?»

Все советы детского психолога Юлии Гиппенрейтер, данные в книге «Общаться с ребенком. КАК?», в нашей ситуации очень подходят. Все, что там написано, можете смело применять по отношению к своему мужчине. Итак, первое, что мы делаем, — мы задаем наводящие вопросы.

Второе

Мы закрываем рот и слушаем во все уши, ничего не говорим, просто превращаемся в психолога. Вы знаете, что психологи не дают советов? Консультанты дают, а психологи нет. Если вы к психологу-консультанту «на разочек» пришли и говорите: «У меня вот это, вот это и вот это. Что мне делать, доктор?» Он (или она), как консультант, обязан дать вам рекомендации, вы за этим и пришли. Но если планируется долгосрочная работа с глубинными вашими программами, установками, убеждениями и т. п., ни один психолог не скажет вам, что делать! Он так с вами будет общаться, задавать вопросы, выстраивать стратегию работы, чтобы вы сами нашли ответ на свой вопрос, выход из проблемы, сделали какие-то выводы и научились жить по-другому. Так вот, вторая ваша задача — быть психологом для своего мужчины. Никаких рекомендаций и конкретных советов мы не даём, а всё время его спрашиваем:

— А как ты сам думаешь?

— А может из этого что-то получиться?

— А если ты вот так поступишь, то какие будут плюсы, а какие минусы?

— А вот здесь как это?

— А здесь что может быть?

— А к чему ты больше склоняешься сейчас?

— А почему именно к этому ты склоняешься?

И вот когда он уже иссяк, когда он вам рассказывал-рассказывал, рассказывал-рассказывал, но в итоге все-таки ждет от вас «приговора», ждет, что вы что-то ему скажете, вот тогда вы наконец можете говорить, давать ему «обратную связь».

Это третье.

В «обратной связи» вы ему рассказываете о своих чувствах и ощущениях по поводу услышанного. Например: «Мне кажется… Ну, то есть у меня такое ощущение… что вот это вот так, а вот это вот так или как-то я вот так чувствую, что вот это более позитивненько…» Много разных размышлений, цветастых фраз… Главное, чтобы не было никакой конкретики!

Мужчина должен обсуждать проблему сам с собой, а ваша задача создавать видимость диалога. В результате он сам во всем разберется, но при этом будет благодарен вам за участие: «Слушай, я всё понял! Спасибо тебе!» После таких слов можно больше ничего не говорить! Если же все-таки «момент озарения» не наступает, и мужчина продолжает чего-то от вас ждать, отправляйтесь в «круговое путешествие», т. е. продолжайте рассказывать ему о своих чувствах и ощущениях, задавайте наводящие вопросы, всячески уходя от конкретных ответов.

Очень важно также не входить в роль «мамы» и не пытаться опекать, спасать и защищать мужчину, этим вы только обрубите всю его инициативу и самостоятельность на корню, а значит, сделаете и ему, и себе хуже. Один мой знакомый мужчина как-то сказал мне: «Самое худшее, что можно сделать с мужчиной, это подойти к нему со словами: «