Рут Миншулл - Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми Страница 5

Да. Это досадно. Многих из нас беспокоит, если мы не получаем подтверждений, так как это оставляет замешательство и мы зависаем там во времени — бесконечно.

Тем не менее, когда я слышу подобные жалобы, я уже кое-что знаю о жалующейся матери. Она сама не даёт достаточно подтверждений своему ребёнку.

Привычка к цивилизованному общению внушается примером. Я видела, как некоторые родители дают указания ребёнку одно за другим, но никогда не подтверждают, когда ребёнок выполняет хоть одно из них.

В подобных обстоятельствах у ребёнка может возникнуть стойкое безразличие к родительским указаниям.

Почему?

Для него жизнь становится постоянным потоком «начал», но не «остановок».

«Цикл действия» состоит из: Начала, Продолжения и Выполнения определённого вида деятельности. Выполнение цикла деятельности полезно любому из нас (хотя этому сильно сопротивляется реактивный банк).

Подтверждение помогает закончить цикл. Оно говорит: «Молодец» или «Конец этому». Если вы хотите улучшить душевное здоровье ребёнка (и его готовность действовать), помогите ему заканчивать цикл. Когда он что-то вам говорит, подтверждайте это.

Когда он отвечает на ваши вопросы, подтверждайте его. (И, между прочим, следите за тем, отвечает ли он на ваш вопрос, когда вы спрашиваете его).

Когда он делает работу или выполняет поручение для вас, подтверждайте выполнение.

Если вы даёте ему задание, следите, чтобы оно было выполнено. Это ещё одна важная часть, чтобы помочь ему завершить цикл.

Если ребёнок может уговорить вас не заканчивать какое-то действие, он будет отнекиваться каждый раз, когда вы попросите его что-нибудь сделать.

Если вы не контролируете, чтобы задание было выполнено, вы получите ужасающее неповиновение в будущем.

Малыш разбросал свои игрушки в гостиной. Мама просит его собрать их и положить в ящик. Он игнорирует это. Она ненадолго выходит из комнаты.

Вернувшись, она видит, что игрушки все ещё разбросаны, и начинает собирать их сама. Этот единственный момент, маленькая слабость, но позже она будет стоить ей многих часов расстройств.

Вот что маме следует сделать, чтобы решить проблему: непринужденно поболтать минуту или две перед тем, как снова попросить малыша сложить игрушки в ящик. И продолжать до тех пор, пока работа не будет сделана.

Иногда можно допустить, чтобы действие осталось незаконченным. Если у ребёнка уже установилась привычка к непослушанию, мама должна взять его руку, положить на игрушку, положить игрушку в коробку и сказать: «Спасибо».

Нужно продолжать действовать таким образом, пока он сам не выполнит работу. Необходимо много терпения, чтобы следить за тем, чтобы ваши указания выполнялись; первоначальное упорство, в конечном счёте, спасёт вас от многих жизненных неудач.

Придавайте большое значение вашему общению с ребёнком и его с вами.

Как только я начала использовать хорошее общение с мальчиками, они тоже приняли такое общение. Я обучила их принципам цивилизованного общения вместе с замечаниями: «Когда едите, пользуйтесь вилкой, а не пальцами».

В то же самое время, как я обучила их пользоваться ножом и вилкой это стало естественным для них. Но, признаюсь, их общение лучше, чем их манеры за столом. Но оно гораздо важнее.

Есть технический термин для неправильного общения. Он называется: «ВиО»[17]. «ВиО» просто означает, что вы не даёте человеку закончить цикл. Если Саша говорит: «Мне нравится эта картошка», а мы отвечаем: «Хорошо» — это подтверждение.

Если мы в ответ спрашиваем: «Почему ты не ешь морковку?» — это ВиО. Это не означает, что нельзя упоминать о морковке; но перед тем, как мы начнём новый цикл в разговоре, мы должны согласиться с утверждением Саши и закончить цикл этого общения.

Ли понял значение ВиО раньше, чем смог произнести сам термин. Когда он первый раз пришёл из детского сада, я спросила, понравилось ли ему там. «Было чудесно», — ответил он, — « Но некоторые воспитатели делают много ВиО».

Хотя его способность общаться непрерывно улучшалась, было время, когда я подумывала, что Ли мог бы быть повежливей. Однажды я услышала, как он пронзительно кричал друзьям: «Ты что, не можешь сказать «О'Кей», когда я что-то тебе говорю?»

Я удивилась, когда воспитательница Ли сказала, что у него прекрасные манеры. Я не могла предположить, что кто-нибудь мог бы сказать такое о моём нерафинированном отпрыске. Потом я поняла, что это из-за его цикла общения.

Он всегда совершенно естественно отвечал «О'Кей», когда ему что-то говорили или «Спасибо», когда ему что-то давали.

Я не осознавала насколько редки подтверждения до одного случая, когда Пол был в седьмом классе. Он вернулся домой из школы в приподнятом настроении. Он рассказал мне, что после урока английского учительница подозвала его к себе. « Пол я ставлю тебе сегодня три пятёрки в журнал».

Пол удивился. Было нелегко получить даже одну пятерку у этой учительницы.

Она объяснила: «Сегодня целых три раза, когда я раздавала учебники, возвращала тетради с домашней работой и желала вам приятных выходных, ты был единственным из класса, кто сказал мне спасибо».

Мне стало жаль эту учительницу. Ей, должно быть, не хватало признания её усилий.

С тех пор я не забывала, что самый лучший способ оказать поддержку кому-либо в моём окружении — это просто подтверждать того, кто помогает, достигает или просто продолжает чудесно выполнять постоянную работу.

Мы больше всего нуждаемся в признании скучной, монотонной работы.

Если вы домашняя хозяйка — представьте себе, как было бы приятно, если бы кто-то благодарил вас за все мясо, которое вы пожарили, тысячи тарелок, которые вы вымыли (давайте не будем подробно останавливаться на точном числе), одежду, которую вы постирали и носы, которые вы вытерли. Вот так!

Если вы муж, то, вероятно, не возражали, если бы кто-то сказал вам, как приятно, что вы тратите столько часов, работая для вашей семьи, проезжаете так много километров, косите так много газонов, чините так много сломанных кранов и оплачиваете так много счетов.

Никто из нас не возражал, если бы кто-то замечал, как мы поддерживаем наш маленький уголок в сложной структуре, называемой жизнью.

С ранних лет ребёнок хочет вносить свой вклад и хочет, чтобы этот вклад замечали.

Помните, когда двухлетний малыш приносит вам три помятых одуванчика и червяка, вы должны принять этот подарок так радостно, как если бы это была дюжина орхидей от короля.

Глава 5. О чём общаться?

Общение есть растворитель всех вещей. Он всё растворяет.

Л. Рон Хаббард. «Основы мысли».

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недовольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребёнка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребёнку, — это запретить ему говорить.

Некоторые родители перебивают ребёнка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню.

Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребёнок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения.

Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, ещё не означает, что вы посвящаете достаточно времени общению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребёнок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он захочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч.

Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это поможет вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его неправильным поведением.

Если ребёнок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же избавится от этого заряда[18].

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у культурных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова.

Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон.