Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти Страница 5

Попытка принятия договора на эмоциональном уровне ведет к всевозможным манипуляциям. Допустим, я согласился по три часа в день уделять супруге внимание. При этом, как бы я ни старался, ничто ей не помешает сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренен». Попробуй, докажи, что на самом деле не так, что ты делаешь от всей души. Поэтому договор на эмоциональном уровне не работает, все строится на душевном резонансе. При хорошем эмоциональном контакте чувства, искренность или неискренность часто бывают понятны без слов. Проблема «выяснения отношений» отпадает сама собой, остается только проблема формы выражения отношения или выбора действия.

Любовь – это любовь, какой бы ее срез мы не взяли. Чуть-чуть любви – это так же, как быть чуть-чуть беременной.

Ловушка 7. Что такое хорошая жена, мама, дочь?

На одном из моих семинаров по психологии отношений возник вопрос: кто такая хорошая жена? Я решил развить эту тему и составил список возможных вариантов: что такое хорошая жена, хорошая дочь, хорошая мама, хорошая женщина? Затем предложил участникам придумать ответы на эти вопросы. Они ответили. Частым синонимом слова «хорошая» стало словосочетание «та, которая любит и которую любят». Кроме этого участники добавили следующее:

• хорошая жена та, которая занимается домом, принимает своего мужа и детей, которая экономно ведет хозяйство;

• хорошая дочь слушается своих родителей, оправдывает их ожидания, ухаживает за ними до самой старости, благодарна за все, что они для нее сделали;

• хорошая мама всегда помнит о своем ребенке, старается дать ему хорошее воспитание, не обижает зря, готова всегда пожертвовать собой, она друг своему ребенку, и он ей все может рассказать;

• хорошая женщина сексуально привлекательна, следит за своей внешностью, у нее много мужчин, она скромная и страстная;

• хорошая теща та, которая уважает своего зятя, кормит его блинами и т. д., мирит с женой, если у них конфликт, помогает семье как может.

На первый взгляд все очень правдоподобно. После этого я предложил участникам проанализировать данные ответы. Общий вывод был таков: в ответах преобладали детские интерпретации (хотя люди были достаточно взрослые). Затем я показал варианты взрослых ответов на вопросы о том, что такое быть хорошей. Они получились совсем другими – и для многих неожиданными. Слово «любить» там совсем не присутствовало.

Итак:

• хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Я хорошая жена». Также это не могут сказать посторонние, что она хорошая жена. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которую муж оценивает как хорошую;

• хорошая дочь. Предыдущая характеристика подходит для маленькой хорошей девочки. Взрослая хорошая дочь не та, которая делает родителям хорошо (то есть не ориентируется на их оценки), а делает родителям то, что сама считает для них хорошим;

• хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, поэтому оцениванию не подлежит. Кроме этого раз мама дает жизнь, то плохой мамы в природе не бывает;

• хорошая женщина. Если б не было мужчин, то и женщин бы не было. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин и наоборот. Поэтому хорошая женщина та, в присутствии которой мужчины хорошеют как мужчины. Чем больше поднимается их самооценка, тем она лучше;

• хорошая теща. Теща – это не мама жены, а жена своего мужа. У нее своя семья, а у ее дочери – своя. Хорошая теща та, которая уважает границы этих семей и не вмешивается во взаимоотношения другой семьи.

Детская позиция в вопросе «что такое хорошо» достаточно однообразная: как можно больше любви. При взрослом подходе переводить все на эмоциональный уровень означает все очень упрощать. Абстрактно хорошим быть невозможно. То, что в одной ситуации уместно, в другой будет плохо. Любовь же не связана с понятием «хорошо». Любовь – это состояние, качество или способность. Она не уходит из взрослых отношений. Если по отношению к детям любовь означает прежде всего заботу о них, когда родители дают детям все, в чем те нуждаются, то по отношению к взрослым это другое, более сложное и многообразное содержание. В то время как «хорошо» ситуативно и преходяще, любовь может быть фоном нашего взаимодействия на любом уровне.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Ловушка 8. Обидчивая подруга

Как то на сайт мне пришло следующее письмо: «У меня есть подруга. Мне нравится с ней общаться. Но есть одна проблема: она ужасно обидчива и капризна, и я ее единственный друг. Видимо, из-за этого она частенько играет на моем чувстве вины, выдает претензии типа: “Я думала, ты мне подруга, а теперь еще подумаю, так ли это”. Мне приходится часто перед ней извиняться – точнее, мне так легче! Я не гордая, и у меня дикое желание сохранять хорошие отношения. Поэтому я готова всегда извиняться, хоть по сто раз в день, лишь бы она была довольна и не думала, что “кругом враги”.

Но я постоянно думаю о том, что это неконструктивно! Скажите, пожалуйста, как можно отвечать обидчивому и полному претензий человеку так, чтобы немного охладить его пыл? Например, на такие типичные фразы: “Как ты могла так поступить?”, “Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую”, “Подумай сама, почему я на тебя обиделась”, “Ты, видимо, плохая подруга”, “Зря я тебе доверяю”».

Многим из нас приходилось иметь дело с обидчивыми людьми и пытаться их как-то ублажить. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиям от него, а вина является способом самонаказания за то же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двух взаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управления поведением человека. То есть они возникают без осознания, как бы сами по себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди, более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновению чувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком-то проступке и начать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство вины и начнет оправдываться. Я в шутку это называю «кто первый встал, того и тапки».

Проблема в том, что наши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляем право человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнее обидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Эта девушка, видимо, дошла до определенной точки, когда обидчивость подруги стала для нее тяжела.

Выход может быть в том, чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматически реагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины пробовать отвечать по-другому. Тут могут подойти любые варианты, кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Если обиду не подкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.

Конечно, это не значит, что когда человек в обиде, его надо игнорировать, мол, «на обиженных воду возят». Можно оставаться с ним контакте и продолжать общаться нормально. Возможные примеры: «Как ты могла так поступить?» – «Сама удивляюсь!», «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» – «А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себя чувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась» – «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохая подруга» – «А почему же ты со мной тогда дружишь?», «Зря я тебе доверяю» – «В следующий раз будь со мной осмотрительнее».

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.

Ловушка 9. Как мы отталкиваем людей от себя

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».

Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?