Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Антология мирового анекдота

Муж и жена — одна сатана

Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

— Р-р-р-р!

Жена:

— Гав-гав-гав!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

— Конечно, вижу!

— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе». Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: «Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена». Так Ператин и поступил.

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

Жена спрашивает мужа:

— Почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару!..

— Алло! Это милиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Расстроенный муж говорит жене:

— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает:

— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.

— Он так тебе понравился?

— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! А где же наш сынок?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

— Вы счастливы в семейной жизни?

— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— А на английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Муж и жена на прогулке беседуют:

— Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит.

— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?

— Не читал.

— А что же ты читал?

— «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»

Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

— Прекрасно отдохнул!

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел.

— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

— Ребе, муж хочет со мной развестись!

— Почему?

— Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

Жена говорит мужу в гневе:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Жена — мужу:

— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

— Так покажи его мне!

— Подожди! Я как раз его надеваю.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.

— Дорогая, я выставил… но… о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

Старая графиня — служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

— Что же ты, старая, не пришла?!

— А меня как будто мама не пустила…

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы решили развестись?

— Понимаете, нудная она…

— Как это? Объясните.

— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация.

У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»