Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

Группа авторов

Мобила. ру sms-атака

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

* * *

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

* * *

– Что такое социализм?

– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

* * *

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...

* * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.

* * *

Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

* * *

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

* * *

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

– Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь...

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

* * *

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

* * *

– А любит Б. Б любит С. Что делать А?

– Найти другую Б!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

* * *

– Ты, ты и ты...

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь, что дают!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

* * *

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

* * *

Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

* * *

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

* * *

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

* * *

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

* * *

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

* * *

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

Братва слезам не верит.

* * *

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

* * *

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

* * *

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

* * *

Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

* * *

Не летай высоко – не заметят.

* * *

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

* * *

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

* * *

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

* * *

– Холмс, а как вы думаете?

– Элементарно, Ватсон!

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

Карлсон залетел и ждет Малыша.

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

– Пятачок, пойдем свинью е...ть.

– А она даст?

– А куда ж ты денешься!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку?

– На х...й, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли!