Милицейские байки - Объедков Андрей Юрьевич

Андрей Объедков

Милицейские байки

СИСЯСТЫЕ МЕНТЫ

В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют. Тогда мама говорит:

— Видишь, вон — тётя — милиционер, она сейчас тебя накажет!

Мальчик придирчиво осмотрел тётю и заявил:

— А милиционеров с сиськами не бывает!

ВОРИШКА — МАНЕКЕН

Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».

Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!

— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.

К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.

— Оружие у него есть?

Задержанный лишь пожал плечами.

— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.

— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.

— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.

Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…

НЕНОРМАЛЬНЫЕ ХОДЯТ, НОРМАЛЬНЫЕ — НЕТ

Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»

ПРИСТАВУЧИЙ МУЖИК

На стоянке автовокзала толпились пассажиры. Один невзрачный мужичок что-то негромко спросил у дородной в три обхвата соседки.

— Да отстань ты от меня! — заревела дама на всю привокзальную площадь. — Милиция!!!

Явившемуся на крик милицейскому наряду тётка также яростно объяснила:

— Прицепился мужик ко мне! И спрашивает, и спрашивает — когда автобус отправится? Чего он ко мне прицепился?! Откуда я знаю, когда он отправится?!

НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА

Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».

КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ

Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!

— Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!

— А у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал, — широко улыбаясь, ответил гость с Кавказа.

МЯЧИК, ЧТО КАСКА

Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник и начинает воспитывать:

— Что ж вы ребята без касок ездите? А если авария? Каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…

Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.

— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей.

Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время. А тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:

— Ага, опять вы! — одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю. — Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! — после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…

«ПРИМА» — НЕ МЕНТОВСКОЕ КУРЕВО

В дежурке отдела милиции сидит масса народу: кого задержали, кто с заявлением пришёл. Один из посетителей закурил. На запах дыма из кабинета вышел майор и гневно спросил:

— Не понял! Что это мы здесь курим?

Паренёк осмотрел сигарету и бодро доложил:

— Курим «Приму — Дукат», товарищ майор!

НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ПОПЛАКАТЬ

В маршрутке ехали мама с дочкой. Автобус останавливает гаишник и начал у водителя проверять документы.

— Ну скоро поедем? — закапризничала маленькая девочка. — Я пить хочу.

— Нас ГАИ остановила, подожди, — ответила ей мама.

— Поехали, мне пить охота! — завопила дочурка.

Тут водитель сел на своё место и завёл двигатель.

— Наконец-то! Надо мне было раньше говорить, что я пить хочу, раньше бы поехали, — радостно пробурчала девчушка.

ПИВНАЯ ДЕВУШКА

Как-то один сотрудник ФСБ отмечал свой день рождения, на котором сильно выпил. На следующий день мать собралась на день рождения к своей сестре и прихватила с собой невестку с детьми. Сын отказался ехать к тётушке в связи с плохим самочувствием.

Когда контрразведчик проводил близких, то решил поправить здоровье. За бутылочкой пива ему стало скучно. В газете в рубрике «досуг» он нашёл телефончик и вызвал себе девочку. На выбор ему привезли троих девиц, из которых он выбрал с крупной попкой.

С гостьей мужчина ещё добавил пивка, и пока девица якобы пошла в ванную, он уснул. Когда очнулся, то обнаружил, что в квартире никого нет и открыта дверь. Хозяин проверил: якобы всё в порядке, закрыл дверь и вновь уснул.

Вечером приехала мать с женой, и… на вешалке обнаружили оранжевую дублёнку. Тут же начали искать в квартире не прошенную гостью, но не нашли, зато обнаружили пропажу норковой шубы /в которой и ушла проститутка/, золотых колец и денег в сумме 5000 рублей.

Мужчина хоть и был контрразведчиком, но никак не мог отвертеться от жены — откуда появилась дублёнка; и пришлось сознаться, что в квартиру он приглашал девушку… попить вместе пива.

ЯЙЦА ВМЕСТО МЯЧИКОВ

В одном архангельском селе собака повадилась таскать из курятника соседки яйца, порой даже устраивает засады: спрячется лайки и ждёт, пока несушка снесёт яйцо. Как только это происходит, хватает его в зубы и убегает через лаз в заборе в свой двор! Но самое интересное, что яйца собака не ест, она ими… играет.

В очередной раз заметив пропажу, обворованная жительница написала заявление в милицию на безобразия лайки.

УДАР ТОКА ВМЕСТО ОРГАЗМА

Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили— Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.