Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина Страница 10

— Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

— Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

— На обгон пошла.

* * *

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.

Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:

— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

* * *

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

— Корова, ты откуда?

— От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

— Что же вы делаете, волки?

— Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же сволочь свинью замуровала?

* * *

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

По пустыне бегут два кобеля.

— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.

— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Три мышки собрались выпить.

Одна говорит:

— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка сказала:

— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка

сказала:

— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лягушка встречает подружку.

— Как дела? — спрашивает она ее.

— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

— Ну и что ж ты будешь делать?

— Сегодня опять пойду.

* * *

Один петух говорит другому:

— Давай сходит в гастроном.

— Зачем?

— На голых курочек посмотрим.

* * *

На рынке.

— Петуха продаешь?

— Нет.

— Так зачем же ты его принес?

— Куры без него не хотели на рынок ехать.

* * *

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

— Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

* * *

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Звонок в полицейский участок.

— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

— Попугай!

* * *

В зоомагазине.

— У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

— А что, он тоже говорит?

— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

* * *

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:

— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?

Попугай отвечает:

— Дурак, а кто цену набавлял?

* * *

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

* * *

Взлетает ворона с конопляного поля.

— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

* * *

Спрашивают ворону:

— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?

— Прравда, прравда, особенно прравая.

* * *

Воробей:

— А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

— Мама, мама, а где наш папа?

— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:

— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

* * *

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.

Слон спрашивает:

— Ты чего?

— А Слониха где?

— Гулять пошла.

— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

На спину слона залезли два муравья, один говорит:

— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

* * *

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

Первая:

— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

Вторая:

— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

— Ну что, полетели дальше?

— Подожди, дай уши отдохнут.

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

* * *

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.

— Как по восемь, если всего десять?

— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

* * *

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

— У вас писины есть?

— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

— У вас гвозди есть?

— Нет.

— А писины?

* * *

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

— Абыдно, да?

* * *

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция.

— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.