Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 10

– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!

– Почему?

– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

– … А теперь возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых – сколько денег получится?

– И это, Мариванна, вы называете деньгами?

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:

– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.

– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…

– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…

– И шо?

– Тебе деньги не нужны?

Студент собирается на свидание:

– Мам, дай денег!

– Нет, не дам.

– Ты внуков захотела, что ли?

– Сейчас, сынок, вот деньги…

Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:

– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?

– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…

– А ежели еврей кончил университет?

– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?

– А может, мы будем евреев разводить?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только…

Мужик пришел к знакомому за долгом.

– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!

– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?

– Отдай ему доллар!

Подходит мужик к бармену, дико кричит:

– Один экстремальный!!!

Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.

Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.

– Эй, бармен, а чего тот так орал?

– У него цена 500 долларов.

– А-а-а-а!

– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?

– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

На улице у прохожего спрашивают:

– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.

– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:

– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, я не приму эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!

Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:

– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!

– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.

– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.

– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:

– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.

Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:

– Давайте нам еще тыщу!

– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!

– А что, тыща баксов для вас проблема?

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!

Режиссер разговаривает с продюсером:

– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.

Судья рассказывает своему коллеге:

– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

– И как ты поступил?

– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

– Дома ли доктор? – спросила посетительница.

– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Рабочие будни

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 штуки?

– О, вот это уже деловой разговор!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: