Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Страница 11

– Ну, а ты за что сюда попал?

Он отвечает:

– Так я картину «Ленин в Польше» нарисовал.

– Ну-ка, покажи.

Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский.

Комиссия удивленно спрашивает:

– А где же Ленин?

– А Ленин в Польше…

Вывод комиссии: всех освободить, кроме художника: он слишком много знает.

Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:

– Кто женат – направо, а кто имеет любовницу – налево.

Все стали там, где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.

– А вы почему, товарищ Троцкий, нигде не становитесь? – спросил Ленин.

Троцкий подошел к нему и тихо говорит:

– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.

– А! Тогда пожалуйте на броневичок.

Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин подумал и ответил:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:

– Кого ты имел в виду?

– Гитлера, конечно…

Сталин поворачивается к Берии:

– А ты кого, Лаврентий?

1917 год. Ленин:

– Товарищ солдат!

– Я не солдат, я матрос…

– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?

– Нет…

– Немедленно спать!!!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?

Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:

– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?

Водитель:

– А сколько в среднем народ жертвует?

– Ну, в среднем жертвуют пол-литра.

Советское время. Бабушка рассказывает внучке:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!

Приходят ходоки к Ленину:

– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!

– А вы ешьте солому.

– Так мы же так и мычать начнем.

– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:

– Лаврентий, нашлась трубка!

– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.

– За исключением одного?! Продолжай расследование, Лаврентий.

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт!

Затем:

– Выносят Конституцию Российской Федерации!

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина!

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

Путин, на заседании правительства:

– У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку «Гепард».

Касьянов:

– А лодка-то тут при чем?

Путин:

– Спустим – увидишь!

Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5 %. Касьянов прибегает к Путину:

– Как это получилось? Ничего не понимаю!

Путин:

– Так это еще цветочки, ягодки впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе.

Сталин как-то проезжал по Москве мимо одной церкви – шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – произнес Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, побоялись, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Американцы:

– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать-двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну понятно, в диаметре…

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает следующий номер:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Дальше Сталин звонит Берии:

– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

– Нет, не очень… Так, иногда…

– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

Сталин кладет трубку.

– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает:

– А обращались ли вы, батенька, к товарищу Дзержинскому?

– Обращался.

– Ну, а Дзержинский что?

– Послал меня на три буквы.

– Кристальной души человек Феликс Эдмундович. А ведь другой на его месте и к стенке бы мог поставить…

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так?

– Да 100 баксов приклеилось.

Советские старики на первомайской демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». Один из толпы спрашивает:

– Вы что, деды, совсем рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!

– За это и спасибо.

Послали как-то крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое – пятилетка. Сталин говорит мужику:

– Видишь, автомобиль едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.

Мужик впечатлился. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

– Видите, мужики, нищий идет?

– Видим.

– А в конце пятилетки они будут один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

– Видим.

– А в конце пятилетки будет один за одним, один за одним.

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Толпа в восторге:

– Ура-а-а-а!

– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по 7 часов в неделю и иметь по три выходных!

– Ура-а-а-а!

– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа в день и отдыхать пять дней в неделю!

– Ура-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Ну вот, я же говорил вам, батенька, что работать они не будут…