Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 15

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

Разговор двух клерков в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

– Вы работаете?

– Да, я сезонный рабочий.

– Чем вы занимаетесь?

– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

Приятель почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

– Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина…

– Какая?!

– Надоело!

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал: все, что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

Отдыхать – не работать!

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

– Ту ти ту ту ту!

– What do You say, sir? I’m not understand…

– Ту ти ту ту ту, козел!

– Если мсье русский, я понимаю ваш язык.

– Два чая в двадцать второй, блин!

Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик изображает счастливое лицо:

– Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

– Каак оттдыхаалии?

Мужик:

– Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять:

– Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

– Скажи ему «На лыжах».

– Куда ты решила ехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

На отдыхе в Греции:

– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500 одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Одна акула говорит другой:

– Чего это ты так разжирела?

– Русских туристов ем.

– Опасно же, убить могут!

– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Объявление на круизном судне:

«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Что за чушь? Слесаря вызываю.

Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Женщина прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

– Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

– Лодка 66! У Вас что – проблемы?..

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни, зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

– Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

– Нет-нет, к удавам я не хочу!

– Нет, вы не поняли: надо куда вам?

– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

В турбюро:

– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

– Каким образом?

– Обратитесь в шведскую тюрьму!

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

– Эх! – вздохнула одна.

– Ох! – откликнулась вторая.

– М-да! – произнесла третья.

Четвертая резко поднялась:

– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Один приятель – другому:

– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?

– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

– Бухал?

– Да!

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

Один:

– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

Другой:

– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!