Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 17

– Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.

Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:

– Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?

– Теть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.

Падает и орет:

– Спасите-е-е!!!

Вдруг эхо в ответ:

– Поше-е-ел на-а-а ф-и-иг!!!

Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Плакат на пляже города Сочи:

«Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Встречаются два приятеля:

– Я тут на днях на свадьбе был!

– А что у тебя с лицом?

– Да вот, разбили «на счастье»…

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

– Ну и где ты сеть поставил?

– А где ты греб, там я и ставил!

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, вино пьем…

– Хм, а когда же вы поете?

– А когда по домам расходимся!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

– И зззамерзззает…

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.

Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь…»

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

Турист в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!

– Привет, Жора! Как провел отпуск?

– Отдыхал дикарем: пятизвездочный отель, песчаный пляж, бассейн, все включено, куча девушек…

– Я-таки не понял: почему дикарем?

– Ты бы видел, Фима, как я себя там вел…

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:

– Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?

Смотритель пляжей бодро отвечает:

– Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

– Вот, купили дачу для отдыха.

– Ну и как, отдыхаете?

– Да, когда на дачу не ездим…

Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Дорожные байки

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

– Вот смотри, как надо работать!

Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

– Понял?

– Да.

– Смотри, еще раз показываю.

Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.

– Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

– Что случилось?

– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!

– Ну?

– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

– Что за машина была, номера запомнил?

– Нет… Но на ней были буквы «ППС».

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:

– Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.

– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью, нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

– Предъявите ваши права и документы на машину.

Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:

– На меня это не действует, я, видите ли, гей.

– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.

Человек купил новый «ролс-ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.

– А как же я проехал 100 миль?

– На репутации.

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:

– Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Вы женаты, товарищ лейтенант?

– Да, а что?

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Гаишник останавливает машину:

– Вы превысили скорость. С вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».