Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 2

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Иван: Не скажу.

Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него...

Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.

Майор подумал, подумал и говорит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь.

Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п...ас, но присягу принять обязан.

Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.

– И что было дальше?

– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х...н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж...пу засуну».

– Ну, ну... и ты прыгнул?!!!

– Чуть-чуть... сначала...

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.

– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.

– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:

– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.

– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!

Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!

Полковник говорит лейтенанту:

– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Лейтенант подходит к солдату и говорит:

– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.

Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.

– Я, – отвечает один.

– Тогда будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– Ну и что же ты варил?

– Асфальт.

Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:

– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:

– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.

Офицер отчитывает солдата:

– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

– Я родился под тремя счастливыми звездами!

– Как, сразу?

– Да. У меня папа полковник!

В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»

Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!

А другой тихо:

– Петро, гаркни там и за мiнэ...

Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:

– Почему у вас тут так воняет?

– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:

– Как служба?

Тот не отвечает.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

– А как замполит, политрук?

– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

На построении:

– Сержант! Стройте взвод!

– На х...на?

– Тогда не надо.

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

– Вот п...ор, не мог прямо в лицо сказать!

В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

– Что такое: зеленое, лысое и скачет?

– Солдат на дискотеке.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат с...ть ходит, он его на шею вешает.