Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 2

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

– Бывают.

– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

– Ну, бывают же исключения.

– Да, тупые уродины.

– Сколько человек у вас в банке работает?

– С руководителями – 20.

– А без руководителей?

– А без руководителей вообще никто не работает.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

– Сейчас уберу.

– Я те уберу! Спи давай.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

– Что случилось?

– Да, напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»

Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест завершён.

– Дорогая! Где моё полотенце?

– Возьми на швабре!

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

– Какие?

– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?!!!

– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Привыкла вот всегда записывать расходы:

– транспорт 50 руб;

– газета 10 руб;

– не помню куда – 3563 руб.

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем покажу!!!

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

Мент останавливает машину и говорит:

– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

– О! Права куплю!

– Вы без прав?!

Жена:

– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

– Так вы и пьян?!?

Тёща:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

– Таксист.

– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

– Человеческий идиотизм безграничен!

– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

– Дожилась – подумала белочка.

– Допилась – подумала смерть.

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Я же Вам вчера уже говорил.

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

– У меня идеальная теща.

– То есть как?!

– К ней все анекдоты идеально подходят.

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же калаш!

– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

– Весы подойдут?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

– Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

– Что, что? Говори громче!

– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

– Как кризис повлиял на евреев?

– Они стали чаще ходить в гости.

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

– Мама, меня хотели убить!

– С чего ты взяла?!

– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»