Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты Страница 2

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Продавец:

– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

– И кто же я?

– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит. Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот.

– Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

– А кто ты по знаку зодиака?

– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

– Гнида, что ли.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

– Пять штук.

– Так… один еще, значит, где-то катается.

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.

– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

– На какую заработную плату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.

Генеральный:

– А какой в этом шоу смысл? Креативный:

– Никакого.

Генеральный:

– А мораль в нем есть?

Креативный:

– А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:

– Приступайте.

Цыганка гадает по руке:

– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.

– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

– С чего он начнет, как вы думаете?

– спросили оркестранта.

– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

– Как у тебя дела?

– У меня все в шоколаде! А у тебя?

– Ну… цвет, в общем-то, такой же..

Звонок в 4 утра:

– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

– А вы что, отстали?

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– А-а, это христиане себе так захотели.

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

В Ikea

– Здравствуйте. Это отдел возврата?

– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

– Я хочу вернуть вот это.

– А что это?

– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

Парикмахер:

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

– Теперь я старая дева.