Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Страница 2

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо... вот в аппарате президента...

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Первый указ Ленина – «О Мире».

Первый указ Путина – «О Боре».

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

– Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин:

– Наина...

Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

Путин:

– Наина...

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– На инаугурации!

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

Затем:

– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

– Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

Путин:

– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

Ельцин:

– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

Все встают.

Входит Путин:

– Hу что же вы, садитесь!

Всех сажают.

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

– Альберт, ты последние новости слышал?

– Нет! А что случилось?

– Да так... Ничего... – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...

Буш с испугом в голосе:

– С какими терактами?!

– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»

В конце концов, Буш возмущается:

– Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.

Первая – это Усама Бен Ладен.

Вторая – Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...

– Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

– Борис! Китикэт!

– Иду! Пои-и-имаешь...

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Тры: русский, белорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрехен зи дойч.

– Это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыры!

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

«Ленин жил», – говорит учитель истории.

«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

– Алло! А Борис Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли.

– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Пожалуйста...

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумиiете...

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi с варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю.

А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.