Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей Страница 2

У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что того зрителя ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Ну ведь не попал!

– За то и ругают.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

Техническая поддержка:

– У меня индикатор на сканере не светится.

– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку...

– Нет.

У Хохловых родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б...дь.

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:

– Ты кто?

– Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!

Ворона с сомнением:

– Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пиль... Куриль... Болель...

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.

«Провайдеры», – подумал и-нетчик.

Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

– Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

– А-а... умер.

Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук... «Это не я. Это не я. Это не я...»

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!

– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.

Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.

Спрашивает у Вороны:

– Ты что лежишь-то?

– Да вот замерзла.

– Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???

– А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

Программиста спрашивают:

– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!

Летит аист, навстречу – воробей.

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ...

– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

– ... А х...й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает...

Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

Муравей утром с бодуна просыпается под танком....

– И чего только спьяну домой не притащишь...

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

– Доктор! Я не могу спать на левом боку!

– А вы не пробовали повернуться на правый?

– Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?

– Мне моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– Думаешь, горшок мимо пролетел?

Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:

– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?

– Наверное, поссорились.

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:...

Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...

Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»

Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:

– Лиса, ты косяк не видала?

– Нет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

– Ты косяк здесь не видел?

– Нет, не видел.

Смотрят – сова летит. Спрашивают:

– Сова, ты косяк здесь не видала?

– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.

Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?

– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.