Стас Атасов - Анекдоты обо всем Страница 2

– Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!

– Что, такие же крепкие?!

– Нет, всего два.

Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему – «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

«Стекло и Рама – созданы друг для друга.»

«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)

«Изменим Рhiliрs к лучшему».

Жизнь.

«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)

«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»

Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:

««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»

«Tampax – доставка, установка.

«Минет, лучше для мужчины нет!»

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»

«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»

На таможне:

– Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Да!

– А почему желтого цвета?

– Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!

– Доктор, я, наверное, смертельно больна…

– ???

– По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…

«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»

«Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!»

Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»

«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»

«Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»

О стиральной машине: ядрена BOSH.

«Майонез Calve – у женщин свои секреции…»

«Хлор – вкусен и скор…»

Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:

– Что же вы нечего не кушаете?

– До первой п…ды нельзя!

– П…ды Александру Сергеевичу!!

– Да ем я, ем!!!

– Петя, тебя к телефону!

– Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!

– Петя, это венеролог…

Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:

– А как вы думаете, он не сядет после стирки?

– А он вам велик или мал?

– Да я думаю, на размер великоват…

– Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.

Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:

«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»

«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»

«Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»

«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»

«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка.»

«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»

Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:

– Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:

– Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.

«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»

«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»

«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»

Финансовые новости:

«На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

– Тайд.

– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

– Тайд.

– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

– Тайд.

– Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

– Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».

«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»

Ролик навязчивой рекламы:

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:

– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:

– Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:

– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.

Тот, с сомнением:

– Да? И вам нравится этот мир?

Реклама:

«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»

Жена говорит мужу:

– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!

– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!