Стас Атасов - Ниже пейджера не бить Страница 2

Тот, жалостно:

– Да вы что! Это же нечестно! Вас вон пятеро, все быки здоровенные, а я один!

Почесали братки репы:

– Лады! Убедил, двое наших за тебя будут!

Подходят братки к квартире, стучатся.

Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

Жила-была на деревне старушка, и был у нее в хозяйстве кабан. Да злющий такой, здоровенный…

Пришло время пускать его на колбасу, да где же той старушке самой-то с ним управиться. Вот и попросила она пару крутых братков произвести данную операцию.

Те, гордо:

– Ща мы его замочим! Веди, бабка, показывай, где он у тебя проживает!

– Да вон, милые, в сарайчике!

Заруливают братки в сарайчик, шум оттуда, гам, тарарам, стены дрожат!

Полчаса их нет, час нет, потом вываливаются, отдуваются, лбы вытирают.

– Ну, бабка, замочить мы его не замочили, но отметелили до потери пульса! Полгода не встанет!

Приходит в ментовку крутой мужик, заявляет:

– Жена у меня пропала!

Дежурный:

– И давно?

– С неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

Судят малолетнего преступника за кражу.

Вот и начал судья его папашу воспитывать:

– Гражданин Сидоров, да как же так?! Вашему сыну только пятнадцать лет, а он уже трижды на кражах попадался! Почему вы никак не научите его, как надо правильно себя вести?

Папаша, грустно:

– Да ты не поверишь, гражданин судья! И сам я его учу, и кореша мои учат, а толку нет, каждый раз этот придурок попадается!

Едут как-то раз два крупных уголовных авторитета в метро.

Вдруг заметил один из них, как парень какой-то у мужика из кармана кошелек тянет. Толкает он кореша в бок, шепчет на ухо:

– Вась, ты поглянь, карманник!

А тот тоже тихонечко, чтобы парню не помешать, отвечает:

– Да ладно, Коль! Ты вспомни, ведь мы-то с тобой тоже по мелочи начинали!

Помирает у мужика жена, кается:

– Вась, а ведь это я тогда у тебя все деньги сперла. Мы их еще с Колькой, корешем твоим, потом промотали. И в ментовку я на тебя настучала! Ты уж меня прости.

Муж успокаивает:

– Да ладно тебе, Зин, по мелочам-то переживать! Зато я яду тебе в щи подсыпал!

Покупатель в магазине:

– Дайте мне пару напильников, кусачки, ножовку, пожалуйста!

Продавец:

– Вы, наверное, дома ремонт затеяли?

Покупатель:

– Нет, Ваське, корешу моему, пять лет дали!

Ограбили два криминальных мужика банк. Деньги к себе на хату привезли, один из них сел и начал считать купюры.

Посмотрел на это дело кореш, да и говорит:

– Брось ты, Вась, фигней заниматься.

Тот, не поняв:

– Это почему?

– Да не трать ты зря время, лучше пивка попей. Вот мы щас с тобой телевизор включим, нам и скажут точно, сколько мы там взяли!

Умирает вор в законе, говорит еле-еле своему старинному корешу:

– Вася, я тебе завещаю свое заветное бриллиантовое колье…

Тот, прочувствованно:

– Спасибо, друг! А где оно?

Первый, чуть слышно:

– На Садовой ювелирный магазин знаешь?

– Знаю…

– Вот… в нем… прямо на витрине. Будет тебе обо мне на память…

Пришел как-то в группу рэкетиров молодой парень, на работу начал проситься.

Шеф поразмыслил:

– Вообще-то нам люди нужны… Только вот экзамен тебе сдавать придется!

– Ну так спрашивайте.

– А вот щас и спрошу! Ты знаешь, сколько будет дважды два?

Парень, радостно:

– Знаю! Четыре!

Вытаскивает тут же шеф «ствол» – ба-бах! Наповал, прямо на месте.

Какой-то браток его спрашивает:

– За что ты его? Он что, слишком много знал?

Тот, поучительно:

– Да пусть бы его, если бы просто знал! Но зачем же говорить-то при всех?

На зоне один зэк, которого совсем недавно загребли, другому жалуется:

– Это же надо, а! Повязали меня менты: давай, мол, документы! А потом суд, да и законопатили меня сюда на четыре года!

– Погоди, а у тебя что же, при себе паспорта, что ли, не было?

– Почему же не было?! Целых три было! Все разные, и все при себе!

Идут как-то в страшно жаркий день по горной дороге два мужика и пытаются поймать машину.

Никто не останавливается, все мимо пролетают, вот один мужик другому и говорит:

– Слышь, Вась, а давай мы с тобой, прямо как в фильме «Кавказская пленница», встанем вот прямо тут поперек дороги и возьмемся покрепче за руки. Тогда-то уж точно кто-нибудь остановится.

Так они и сделали.

Останавливается крутая, навороченная тачка, вылезает из нее команда гололобых братков – и давай мужиков месить всеми доступными средствами. Лежат они, стонут жалостно.

Один другому еле-еле слышно и говорит:

– Вась, а ты номера у них, случайно, не заметил?

Второй:

– Еще как заметил-то! 45–46 у них было!

Первый:

– А буквы не запомнил?

Второй:

– Да ты что? Какие же это могут быть на подошвах буквы?!.

У одного уголовного авторитета на старости лет нервишки стали пошаливать. То ли грехов на душе накопилось слишком много, то ли еще почему, только стал он по ночам просыпаться, от каждого шороха вздрагивать.

Так вот, проснулся он однажды весь перепуганный, послал своего охранника все осмотреть, проверить.

Тот возвращается, докладывает:

– Все нормально, шеф! Спите спокойно, в доме всего два бандита: вы да я!

Сидят два братка, скучают.

Вот один другому и говорит:

– Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, посредине гвоздик – это че?

Тот, подумав:

– Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих…рачили!

– А вот и нет! Это ножницы!

Тот, изумленно:

– Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!

Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:

– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!

Второй отвечает:

– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…

– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?

– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!

– Среди них были опытные врачи?

– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!

Предприниматель на приеме у юриста:

– Слушаю вас.

– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?

Юрист:

– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.

Предприниматель:

– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!

Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!

А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…

На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:

– Так что с вами случилось-то, уважаемый?

– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!

В суде спрашивают одного братка:

– Почему вы застрели этого человека?

– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.

– И когда же вы поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться.

Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.

Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.

Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.

Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…

Братва:

– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…

Бомж:

– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…