Еврейское остроумие. Земля обетованная - Белочкина Юлия Вадимовна Страница 20

— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…

— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.

* * *

На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:

«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».

* * *

Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:

— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»

Буш говорит ему в ответ:

— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.

— А что же там написано?

— Да не знаю, я на иврите не читаю!

* * *

Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.

70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

* * *

Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:

Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.

По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:

— Слушай, Фима, и когда все это кончится?

— А что?

— Таки щуриться надоело.

* * *

Но именно в израильской армии рядовой Коган проявил свои лучшие качества. Израильская армия — она ведь особенная.

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Не пишите слишком часто вашей девушке. А то еще она влюбится в почтальона!

* * *

Из перлов командиров израильской армии (подозреваю, что они родом из бывшего СССР):

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

Если нарушать правила техники безопасности, можно утонуть навсегда!

Ни в коем случае нельзя нарушать правила техники безопасности. Вот идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

И чему вас в школе на математике учили: стоять не умеете, ходить не умеете…

Все, как один, на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.

Снег выпал! Идите быстрее убирать, а то растает.

Что значит спит?!! Идите и ошпарьте его холодной водой!

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Идите и сделайте свою личную гигиену, а то из вас солдат, как из дерьма снаряд.

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.

Смотрите сюда, это имитация ложных танков.

Сейчас мы пройдем участок границы в поисках нарушителей. Конечно, искать смысла нет, даже если найдем.

Идем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…

Вы пришли докладывать, так стойте и молчите!

Доложить о наличии людей! Кого нет в наличии, тут же и накажем.

Если всех в стране переодеть в военную форму, можно будет построить мирное демократическое государство Израиль.

Плохо, если боец продает родину, но еще хуже, когда он торгует консервами с врагом.

* * *

Майор идет по улице, а новобранец Рабинович проходит мимо и не отдает ему честь. Майор, в некотором замешательстве:

— Моня, разве мы с тобой поссорились?

* * *

Коган попал в авиацию. Вот он вышел в первый самостоятельный полет, но понял, что забыл позывные. Он запрашивает землю: «Земля, земля, кто я?»

Земля отвечает: «Вообще-то ты поц, но сейчас ты Сокол».

* * *

Новобранцев вывезли на маневры. На мосту висит плакат: «Мост взорван».

Командир видит в подзорную трубу, что по мосту, которого вроде как и нет, марширует пехотный взвод. Он связывается по радио с командиром взвода и начинает на него орать, и тут два солдата повыше поднимают самодельный плакатик, на котором написано: «Мы плывем».

* * *

На маневрах солдат Рабинович видит пробегающего мимо солдата условного неприятеля. Он поднимает незаряженный автомат и кричит: «Тра-та-та!» Тот бежит дальше.

Рабинович возмущается:

— Так нечестно! Почему ты не падаешь?! Я же тебя застрелил!

— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!

* * *

На маневрах командир высылает двух солдат проверить поселок на предмет «неприятельской бронетехники».