Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина Страница 22

— Да ты что, сдурел?

— Плюй, говорю!

Жена плюнула.

— Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

— Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

* * *

— Что такое медовый месяц?

— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

* * *

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

* * *

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки.

* * *

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

— Они согласны.

— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Как наша кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше.

* * *

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

— Сукасима.

Русский не растерялся:

— Кобель Миша.

* * *

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.

Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:

— На меня не накрывай!

* * *

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.

— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!

— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?

— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

* * *

— Отчего умерла ваша первая жена?

— Отравилась грибами.

— А вторая жена?

— Отравилась грибами.

— А третья?

— От сотрясения мозга.

— А почему?

— Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

— Ты что, брови, что ли, выщипала?

* * *

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

— А чего у Вас нет, дорогой?

— Зубов.

* * *

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:

— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

— А где же дети?

— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

* * *

Молодожен спрашивает у своей жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

— Ты все еще сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

— Наконец — то он на мне женится.

Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

* * *

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.

— Старуха, ухи хочешь?

— Хочу.

— Так иди и налови рыбы.

— Где же я ее зимой-то наловлю?

— Ну тогда лежи и не вякай.

* * *

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость:

— Можно помыть руки?

Хозяйка:

— Вы руки моете с мылом?

Гость:

— С мылом.

Хозяйка:

— Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Вернувшись с работы, муж говорит жене:

— Наша фирма ищет кассира.

— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.

— Вот его — то фирма и ищет.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

— Ты где был?

— Тещу в деревню провожал.

— А почему все лицо в саже?

— На радостях паровоз целовал.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

— Запомни.

Экскурсовод продолжает:

— Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

— Запомни тоже.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

— А мой муж все пьет и пьет…

— А мой все по бабам ходит.

— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

* * *

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?

— А что он приобрел?

— У него новая жена.

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:

— Взвесьте мне килограмм молока.

— Вам как, порезать или куском?

— А мне все равно, я на велосипеде.

* * *

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

— Не читал, не знаю.

— А что ты читал, дорогой?

— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

* * *

Он и она в постели.

— Вань, ну скажи, ты меня любишь?

Он отвечает:

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

— Хочу, стерва!

— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

— Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени Дружбы народов.

Состав:

Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

— Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

— Я же просил…

Жена говорит:

— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.

— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.