Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина Страница 3

На следующий день отец снова звонит:

– Сынок! Я поговорил с родственниками: они помогут собрать нужную сумму!..

– Я не понял, о чем ты говоришь, папа…

– Как это о чем?! Купи себе автобус и езди как все!

Молодой человек, сдавая экзамен по математике, попытался подглядеть в шпаргалку, но был замечен преподавателем, который ее отобрал. При этом парня с экзамена почему-то не выгнали. Более того, преподаватель даже не слишком сердился. После завершения экзамена приятели спрашивают студента:

– Ну, чего он тебе «влепил»?

– Четверку!

– Ничего себе! Он же тебя со шпорой засек!

– Ну, во-первых, там была всего одна маленькая формула, а во-вторых, я ее записал на… банкноте в пятьсот евро…

По коридору известного университета идут два профессора. Один, наклонившись, тихо говорит другому:

– И тогда беру я…

В этот момент с ними сталкиваются бегущие студенты, полные жизнерадостного веселья.

Профессор, которого они прервали, строго говорит: – Молодые люди! Не забывайте, в каких стенах вы находитесь. Здесь трудились и творили великие умы, чьи портреты вы видите. Они с укоризной взирают на вас со стен. По этим коридорам нужно не бегать, а ступать… Теперь ступайте и подумайте о своем недостойном поведении…

Сконфуженные студенты тихо уходят. После этого, повернувшись к своему коллеге, профессор продолжает: – На чем это я остановился? А-а-а… Да. Так вот: беру я ее за задницу…

Внутренне-политические

Советский Союз. Период «застоя». Идет подготовка к первомайской демонстрации. На большом заводе секретарь и члены парткома стоят на небольшой трибуне и придирчиво осматривают колонну демонстрантов, составленную из представителей разных цехов и других подразделений. Над головами люди держат плакаты, транспаранты, портреты членов Политбюро ЦК КПСС и классиков марксизма-ленинизма. Портреты последних обычно нарисованы в профиль. Вначале идет профиль Маркса, затем – Энгельса, а потом – Ленина, причем один профиль немного накладывается на другой.

Но есть и одиночные портреты в фас. Вдруг один из членов парткома кричит:

– Кукуев! Василий! Давай быстро сюда!

Тот с большим портретом в руках немедленно подходит к трибуне и спрашивает:

– Чего, Иван Иваныч?

– Это чей у тебя портрет? Кто это – бородатый такой? Что-то он на Бакунина смахивает!.. Вы ничего там часом не перепутали?

– Да, что Вы, Иван Иваныч?! Это ж – Энгельс!!!

– Тьфу ты! Совсем закрутился… Я его без Маркса и не признал…

Советский Союз. В гостиничном номере трое жильцов. Выпили немного, закусили и, как всегда бывает в таких случаях, начали разговаривать на разные темы, в том числе и политике. Один решил пошутить. Вышел на минутку в коридор покурить и попросил горничную принести три стакана чая минут через пять. Возвращается в номер, а там уже власть критикуют. Подошел к электрической розетке, постучал по ней пальцем и говорит:

– Товарищ майор, можно три чая в тридцать пятый номер?

Его соседи замолкли, а потом начался хохот, который моментально закончился, когда раздался стук в дверь и вошла горничная с чаем. Двое жильцов даже побледнели. Подождав немного, шутник все им рассказал. Смеялись от души. Утром юморист спускается в холл гостиницы, к нему подходит молодой человек в темном костюме и просит пройти с ним в служебное помещение. Недоумевающий жилец заходит, присаживается.

Молодой человек показывает свое удостоверение и говорит:

– Старший лейтенант КГБ Сидоров. Гражданин Кукуев, информирую Вас о том, что в целом Ваше вчерашнее поведение не вызывает у нас нареканий. Более того, Ваша шутка товарищу майору очень понравилась, но больше так шутить не надо!..

Советский Союз. Начало 80-х годов. На вступительных экзаменах в гуманитарный ВУЗ абитуриент продемонстрировал очень низкий уровень подготовки. Один из членов приемной комиссии решил помочь пареньку, который, судя по всему, был из глубокой провинции. Профессор начал задавать простейшие вопросы и даже подсказывать:

– А скажите, молодой человек, что в нашем обществе является руководящей и направляющей силой?

– Я не знаю…

– Ну, как же… Это – Коммунистическая партия Советского Союза!

– А-а-а…

– А кто возглавляет Центральный комитет КПСС?

– Не помню…

– Ну, что же Вы? Это – Генеральный секретарь!

– А-а-а…

– А кто у нас является Генеральным секретарем и признанным лидером мирового коммунистического движения?

– Я позабыл…

– Ну, вот это уже совсем никуда не годится! Стыдно не знать, что это – Леонид Ильич Брежнев! Вы ведь много раз видели его выступления по телевизору, не так ли?!

– Нет, не видел…

– Скажу откровенно: Вы нас просто поразили, молодой человек! Разумеется, мы вынуждены поставить Вам неуд! С такими знаниями нельзя претендовать на поступление в ВУЗ. Идите забирать документы… Да, кстати, а Вы сами откуда?

– Я – из Мухосранска…

Огорченный парень уходит, а член комиссии, пытавшийся ему как-то помочь, негромко говорит своему коллеге:

– А что, батенька, не плюнуть ли нам на все и махнуть в этот самый Мухосранск?!

Советский Союз. 80-е годы. Группа советских граждан, отобранная для зарубежной-туристической-поездки, проходит заключительный инструктаж в райкоме партии. Переводчик, входящий в состав группы, раздает другим туристам памятку. Она включает не только перечень необходимых действий в различных ситуациях, но и небольшой словарь с наиболее типичными вопросами и другими фразами, а также их перевод на иностранный язык. Все члены группы быстро просматривают розданный текст. Неожиданно один из туристов задает вопрос:

– Простите, а как сказать: «политическое убежище»?

Член группы, одетый в строгий черный костюм, сердито спрашивает:

– А Вам для чего это нужно?!

– Мне лично это совершенно не нужно!..

– В таком случае зачем Вы задали этот вопрос?!

– А как иначе я мог бы познакомиться с сотрудником КГБ, который с нами полетит?..

Россия. 90-е годы. Резкий всплеск политической активности масс. Короткая заметка в газете: «Во вчерашнем номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо слов «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» создана новая партия – Современные монархические демократы» следует читать: «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» выпущена новая партия современных гидравлических домкратов». Редакция приносит свои извинения.».

Известную советскую символику «серп и молот» логичнее было бы заменить иными предметами, которые в большей степени отражают современные реалии. Это – «болт и грабли».

Гостевые и соседские

Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:

– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?

– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…

Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:

– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…

Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.

Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:

– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!

Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:

– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!

Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:

– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:

– Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!

Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:

– Почему я? Что я – столяр, что ли?!

Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:

– Кто же все это сделал?

– Сосед!

– И дорого взял?