Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 3

— Жить не хочу, батько!

— Подумай о детях, сынку, не делай этого!

— Нема детей у меня!

— Подумай тогда о батьке с мамкой!

— Нема ни батьки, ни мамки!

— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!

— А це кто такой?

— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

— Во наелся, даже шевелиться тяжело.

— Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

— Шо, есть хотите? — с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

— Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

— Вуйко, як проихати до Киева?

— Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

— Э, мужик, как проехать на Москву?

— Злазь, москалику, вже приихав!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

— Лозунг гарный… А циль погана.

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

— Это почему же?

— А они даже из нее газ воруют!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

— Ты чего?

— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.

— Да ну!!!

— А от твоего сала какой прок?!

— Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

— Так ты ж меня пидманул!!!

— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

— А-а, вы, наверное, из Москвы?

— Да, из Москвы. А как вы узнали?!

— Да y нас в лифтах не курят.

Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

— Галю!

Из дома жена:

— Шо?!

— Ты видала, какой кот у соседей?

— Видала!

— Какой?

— Ну, толстый такой котяра.

— Он не толстый, он дюже толстый!

— Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

— Як шо?! Они же голь перекатная!

— Ну и шо?

— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

— Может, вам разрезать?

— Ага, вот тут! — И показывает на уголки рта.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

— Всё, опять оккупанты вернулись!

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

— Шо вам, дети, привезти?

Четырнадцатилетняя дочь:

— Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

— А мне клюшку!

Маленький бутуз-трехлеток:

— А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

— Ах ты мой сластена!

Армия. Политзанятия.

Прапорщик:

— Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

— Не знаю, товарищ прапорщик.

— Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин:

— Родина — это моя мать!

Прапор:

— Hу, Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

— Родина — это мать Хабибуллина.

Прапорщик:

— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?

Мыкола:

— Понял, товарищ прапорщик.

— Ну и что же ты понял?

Мыкола:

— Я бpат Хабибуллина!!!

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

— Мама! А клубничка красненькая?

— Красненькая, сынку.

— С черными пятнышками?

— Hу… бывает и с пятнышками.

— И с усиками?

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

Новости Киева:

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

— Кстати, почему на Украине так любят сало?

— Потому что оно быстро портится — и русские его выбрасывают.

Два заблудившихся автомобилиста:

— Говорят, язык до Киева доведет…

— Ладно, пошли языка брать!

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

Учитель спрашивает:

— Вася, ду ю спик инглиш?

— Шо-о?

— Маня, ду ю спик инглиш?

— Шо-о?

— Мыкола, ду ю спик инглиш?

— Ноу, ай донт спик инглиш.

— Шо-о?

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

— Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

— А ты что, голодный?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

— Нет, это рояль.

— А шо там в углу белеется, жиды?!!

— Нет, то клавиши на рояле.

— А шо они каки-то желтеньки?

— Так ведь сделаны из слоновой кости!

— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

— Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

— Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

— А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

— Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

— Кум, шо будем спивать?

— Та погодь, кум, нога попала в колесо!

— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.

И вдруг тихий голос из зала:

— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол делится воспоминаниями:

— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

— И вас наградили?

— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

— Ну что, есть там что-нибудь?

— Уже ничего!

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..

— Сало! — орет хохол из заднего ряда.

— О, ноу сало… Сальома!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

— Хохлы в деревне есть?

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: