Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты Страница 3

– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

Звонок директору фирмы:

– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?

– Нет.

– Тогда на хрена он у вас работает?

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

– Ты, ты и ты.

– А можно я?

– Можно, пошли вон отсюда!

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

– Не было.

– У вас были хорошие отношения в коллективе?

– Да.

– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

– Да.

– С финансовой точки зрения также было все в порядке?

– Да.

– То есть вас все полностью устраивало?

– Да.

– Почему же вы оттуда ушли?

– По амнистии.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

– пассивная жизненная позиция,

– умение не принимать никаких решений,

– отсутствие амбиций,

– осознание иллюзорности работы и заработной платы.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.

Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

Специалист, который вам нужен, работу не ищет.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну давай я плюну!

Встречаются два старых друга, разговаривают.

– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.

– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

– Так я же не умею ничего…

– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?

– По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.

– Милый, что с тобой?

– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то – пополам…

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

Скупой платит дважды!

Пойду работать к скупому.

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

Тест на мотивацию:

Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.

Американцу говорят:

«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.

Немцу говорят:

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».

Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:

«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».

Немец немедленно прыгает.

Русскому говорят:

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.

Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».

Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.

Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».

Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

Ищу интим. Работу не предлагать!

КРИЗИС – ЭТО КОГДА ПРОДАЕШЬ ФАМИЛЬНЫЙ АЛЮМИНИЙ

ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.

Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.

Банковский работник звонит другому:

– Привет, старик, как дела?

– Хорошо.

– Ой, извините, не туда попал.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:

– Ты понимаешь, что сейчас происходит?

Второй отвечает:

– Я счас тебе все объясню!

Первый:

– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:

– Чего такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Того, что будет в следующем месяце!

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Театральные новости эпохи финансового кризиса.

Хитом сезона стала премьера Большого театра – римейк пьесы Горького «На дне».

Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет был неверен.

В качестве антикризисной меры было принято решение объединить РТС и ММВБ с ГИБДД. Аналитики отмечают, что после этого ситуация с ликвидностью в стране заметно улучшилась.

Трейдер и аналитик стоят у лифта.

Трейдер:

– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.

Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.