Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов Страница 3

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:

– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?

– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

На экзамене:

– Профессор, не подскажете, сколько время?

– Учить надо было!

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...

– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:

1. Торжественная часть.

2. Расстрел предателей.

3. Концерт.

– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

– Нет, я часто пробирки мыл.

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.

– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично – роза в банке...

– Ух ты, мой зайчик!

– Такой же маленький и пушистенький?!

– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

– Наверно, запасное...

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...

А оставшиеся все равно не пойдут...

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:

– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:

– Я выгляжу на миллион долларов!

– Не понял?

– Ну, как будто я его весь вчера пропил.

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...

– Был я когда-то молод, красив...

– А теперь?

– А что теперь – ну, красив...

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное...

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное...

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька...

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.

– Когда началась Вторая мировая война?

– 1 сентября 1939 года.

– А когда началась Великая Отечественная война?

– 22 июня 1941 года.

– Так что делали немцы все это время?

– Гродненскую таможню проходили.

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Окончил программист институт и устроился на работу.

Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать...

– Hу сильный?

– Вообще да.

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Hу и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:

– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.

– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!

– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Дзержинский – Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.

Встретились двое. Поплакались.

– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...

– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.

– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.