Сборник - Сборник оригинальных анекдотов Страница 3

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.

– Это мой лось, это я его убила!!!

– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:

– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...

Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:

– Интересно, почему в одном гробу?

– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?

– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Вопрос грузинского радио – армянскому:

– А что такой «слон»?

– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:

– Кто-то из вас двоих должен встать.

Лето 2002 года.

– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.

Вы никогда не задумывались:

– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?

– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?

– Почему Ной не прибил тех двух комаров?

– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.

– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.

– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Астматик жалуется врачу:

– У меня на траву аллергия.

– И как же вы выходите из положения?

– Колюсь...

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

6. Собаки не ненавидят свое тело.

7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

9. Собаки редко живут дольше, чем мы.

10. Собаки не могут говорить.

11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.

12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.

13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

14. Собакам нравится ходить на охоту.

15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с вами обоими.

17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "

18. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...

Законы физики:

– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.

– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.

– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.

– Постоянная тяготения – доллар.

– Закон тяготения: Вес определяется Положением.

– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Отец спpашивает сына:

– Hy как yспехи в школе?

– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

– Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»

– Hе «от Вали», болван, а «Отвали!»

– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...

– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy!

– А если хоpошyю?

– А если хоpошyю – пpибивали еще однy...

– У меня жена – нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...

– У меня тачка – «гнилая вишня»...

– Цвет?

– Состояние!

– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!

– Hеyжели твой сын и моя дочь?...

– Hет, твоя жена и я!

Вопрос: сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: расширьте ответ.

1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.

Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?

– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.

– То есть?

– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось сколотить такое состояние?