Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян) Страница 4

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильич!» Брежнев: "Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!

Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне – все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:

– Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!

Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.

Разговор двух женщин:

– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?

– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:

– Что случилось?

– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина.»

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:

– О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.

– Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.

– Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".

– Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.

– Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.

– Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать – все равно никто не ответит.

Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян, зная о таких «замечательных» исторических этапах, как фашизм и коммунизм, нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем хотя бы один такой корабль взлетел в космос.

Целебные пляжи в г. Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа… Так продолжается и на третий, и на пятый день…

Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина:

– Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы?

– Всэ, – уверенно отвечает черноволосый красавец. – Но тарэлька есть толко у мэня и у Гоги.

Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой.

– Ну, как там по части общения?

– Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!

Саркастические наблюдения об жизни современной девушки

1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что…

2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением.

3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось.

4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят.

5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга.

6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете?

7. Ты! Убирайся с моей планеты!

8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки.

9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская.

10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы?

11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам.

12. Позвольте мне представиться. Мы…

13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами.

14. Ну, этот день был пустой тратой косметики.

15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь.

16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину для мусора?

17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная.

18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить?

19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые.

20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня?

21. Да нет, дело не в размере… хотя… все же в размере.

22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров.

23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком…

24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и понимаете, что не спали.

25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1?

26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги.

27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли…

28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает.

29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту.

30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться?

31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена.

32. Я виню во всем временное помрачение сознания…

33. Ух ты… И который из этих карликов – вы?

34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: "Минздрав СССР предупреждает…!"

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался, куда утекает вода из его крана.

– Может ее воруют иракцы? – спросил он Пауэлла.

– Нет, мой президент, у них же пустыня, – ответил мудрый советник.

– Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.

– Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет, – возразил тот.

– Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!

– Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы – не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: «Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!». Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью «Жидкая баба» и инструкцию к применению: «обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма.»

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

"Это действительно работает! Отправьте 5*10*50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".

Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем – тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и – тр-р-р! – ее пальцем. Обернулась женщина и говорит: