С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты Страница 4

Ругаются два компьютерных «чайника»:

– Да чтоб тебя в гугле забанили!

– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!

Статистика запросов Google:

Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.

Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

После того, как на Е-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.

Переписка по ICQ:

– А тибе ни интиресно, как я выглежу?

– Мне хватает того, как ты пишешь.

Со слов менеджера:

– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: – Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого-то окна:

– Убейся апстену! Боянщег, капе закрой, люди спят!

Из другого окна:

– Жжешь! Плюс а дин!

Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

– Вы акула пера?

– Нет, дятел клавиатуры!

На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.

Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

– Ты как женился?

– Благодаря Интернету.

– Сайт знакомств?

– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.

Заходит третий:

– Чего такие грустные?

– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается…

– Лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

Телефонный разговор:

– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?

– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?

– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

– Видеокарту сжёг.

– Как?!

– Вставил не той стороной.

– Ты сильный…

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет…

– Как три программиста могут организовать бизнес?

– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы. – А третий?

– Операционные системы, под которыми это всё работает!

– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

– ?!

Админ, проверив автомат, говорит:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даун-лодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

P.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Звонок в службу техподдержки.

– Здравствуйте, у меня установлен «Windows»…

– Да, слушаем Вас.