Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 4

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Жена – мужу:

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!

Одна подруга – другой:

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

Вино налито, один говорит:

– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

– Ты куда среди ночи?

– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

– И мне прихватишь кусочек.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

– У тебя есть идеал женщины?

– Был…

– Почему «был»? Он что, умер?

– Хуже – я на нем женился…

– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом…

– Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьешься…

– Дорогой, я красивая?

– Так, лайков на 15–20…

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – черное кружевное…

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120…

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

– Она и заставляет…

– Маша, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же с итальянцем!

– Ну, вот это уж совсем неправда!

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

– Васенька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Машенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель):

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:

– Милая, а какой сегодня день?

– Понедрельник! – отвечает она.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Муж – жене:

– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Он:

– В два, четыре, шесть и восемь!!!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

– А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули…

Отцы и дети

Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: