Сборник - Сборник популярных анекдотов Страница 4

Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!

– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:

– Давай заскочим!

– Да ну! Деньги тратить! Все равно языка не знаем – ничего ж не поймем!

– Что такое открытие?

– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно-водочного отдела.

– Хороший здесь климат? – спрашивает курортник у местного жителя.

– Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!

– Поразительно! И давно вас привезли сюда?

– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:

– Почему борщ без мяса?!

– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на 10 копеек...»

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.

Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.

Муж – жене:

– Знаешь что: ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средств-то и нет!

– Поручик, вы видели рекламу прокладок с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будут еще и презервативы с пропеллером...

Хозяйка:

– Качество работы – «пять»!

Сантехник:

– И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) На улице слишком холодно.

2) На улице слишком жарко.

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу.

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.

5) Рыба нерестится.

6) Рыба отравлена сточными водами.

7) Здесь рыба клюет только на домашних опарышей.

8) Еще не то время года для рыбалки.

9) Уже не то время года для рыбалки.

10) С нашим правительством вообще клевать не может!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:

– если не попрощавшись, значит, англичанин;

– если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский;

– если найдя и съев все сало – украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.

Объявление:

Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч с предоплатой. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

– Что такое «верх жадности» для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Старый ковбой консультирует начинающего:

– Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.

– А зачем?

– На одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:

– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.

– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.

– Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком охочусь.

– Во, а это как?

– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...

Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.

Вовочка начинает:

– Зайку бросила хозяйка...

Выжженная пустыня – все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они – последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

– Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

– Только если вы признаете государство Израиль.

50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-Интернет: женщина, до которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.

Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.

Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.

Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:

– Кошелек случайно никто не приносил?

– С какой суммой?

– Ну, сотня-полторы меня устроят.

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

– Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!

– Где??

– В зеркале!

Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:

– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.

– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.

– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.

Бизнесмен начинает нервничать:

– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:

– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пробовал, но получалось еще хуже.

– Почему?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: