Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке Страница 4

– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.

Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:

– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!

– Поздно, дед, все зарубцевалось!

Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.

Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:

– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!

– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?

Жена неожиданно говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

Муж:

– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.

Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы дома скажем?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.

– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!

Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!

Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

Жена ночью будит мужа:

– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.

Муж встает, закрывает форточку.

Жена через несколько минут опять его будит:

– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.

Муж встает, закрывает.

Жена:

– Дорогой, я хочу мужчину!

Муж:

– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был... В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:

– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!

Ночью на дороге гаишник останавливает машину.

– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

– На лекцию.

– Интересно, кто это читает лекции в такое время?

– Моя жена.

Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:

– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!

Муж ей отвечает:

– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.

«Новый русский» говорит жене:

– Эх, как неудобно получилось!

Жена спрашивает:

– Что неудобно?

– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:

– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!

Муж отвечает:

– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?

Муж:

– Как насчет минуты молчания?

Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:

– Вот вечно у тебя все пригорает!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:

– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.

– С чего ты взял?

– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.

– Так это просто совпадение.

– Да, но вчера она пыталась его намылить.

Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:

– Этот петух может топтать 100 кур за день.

Жена шепчет мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– ...только куры должны быть разными.

Муж – жене:

– Запомни.

– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.

Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:

– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!

– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:

– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.

– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.

– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.

– Почему через тридцать минут?

– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.

Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:

– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:

– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.

Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:

– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?

Жалуется мужчина своему другу:

– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.

Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:

– Что, гад, вчера с жиру бесился?

Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:

– Дорогая, я по ночам храплю?

– Нет...

– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...

– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!

Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:

– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, иронически:

– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...

Муж рассказывает приятелям:

– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.