Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 4

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

Голод не тетка – в лес не убежит.

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:

– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Винни Пух встречает гордого Пятачка:

– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!

– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?

– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:

– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:

– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?

– Знаю!

– И что?

– Они становятся манекенщицами!

Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:

– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?

– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:

– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?

– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

– Будешь хлеб с отрубями?

– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.

– Ну, как хочешь.

Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:

– Обожаю я эти отруби колбасные.

Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...

Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».

– Василий Иванович! Танки в городе!

– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.

– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!

– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?

– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?

– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:

– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...

Американец:

– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.

Русский:

– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...

– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!

– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!

– Сколько вам сахару в чай положить?

– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:

– Бармен! Сколько стоит капля водки?

– Нисколько!

– Тогда накапай мне стаканчик!

Посетитель:

– Официант, эта рыба у вас свежая?

Официант:

– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– Ну, наконец-то заметил!

– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.

– Не может быть, мухи не умеют плавать.

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

В привокзальном ресторане. Официант:

– Ну что, вам еще пол-литра?

– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

– Кофе? Чай?

Клиент:

– Пожалуй, кофе.

Официант:

– А вот и не угадали – чай...

В баре:

– Официант, в моем пиве плавает муха!

– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

– Не гавкай!

– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

– На четыре, я шесть не съем...

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Да лабиринт это или проходной двор?!

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

– Сало.

Сидят молодожены. Жена:

– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну, попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, сдачи не надо.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину: