Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве Страница 4

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в «мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он громко храпит.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.

Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...

– Мама...

Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой...

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое...

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе...

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.

По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б...!

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:

– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?

– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.

– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?

– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.

– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?

– Отправляем в Москву...

– Ну и что?

– Вот сегодня вас прислали!

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Нашли японцы яйцо динозавра.

Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.

Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.

– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.

– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.

– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра...ет. Согласился только Московский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Москву. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.

– Жрать.

Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:

– Жрать.

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал – не понравилось, и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием «А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая – в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.

Две подруги болтают по телефону:

– ... Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!.. голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. 36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!.. ага... да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый врач?

– Да как все – даже давление не померил.

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы отличаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить, почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. Слово «Интернет» означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой, долго не простоит на путях – страждущий народ опознает да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи – то, что в скобках, осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.