Автор Неизвестен - Анекдоты - 2 Страница 4

— Не слышу, — отвечает хозяин.

— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!

— Да вот звук пропал!

— А как это произошло?

— Не слышу.

— Спрашиваю, как это произошло?!!!

— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:

— Винни, и что ты ешь?

— Мед.

— Какой-то странный у тебя мед!?

— А я его уже пятый раз ем…

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.

Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».

Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

— Салют, придурок!

— Сам ты салют.

Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:

— Дайте мне белую «волгу».

— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…

— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.

— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.

— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.

После непродолжительного полового акта диалог в постели:

Она:

— У тебя член, как транссибирский экспресс.

Он (гордо):

— Что — такой большой?

Она (с жалостью):

— Нет — стоит три минуты!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:

— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:

— Эй, ты, что тут делаешь?

— Как что? Вот, вишу!

— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.

— Нет, не у меня.

— А, ну, значит, у окулиста!

Жена будит ночью мужа:

— Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:

— Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:

— Я хочу мужчину!

— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Приходит мужчина в публичный дом.

— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.

— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

— Нет-нет, месье, только не это!

— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.

— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:

— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.

— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.

— Детям, все детям!

— Владимир Ильич, там презервативы!

— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.

— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

— А что же Марью Ивановну не трогали?

— Да она не хотела…

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Звонок в квартиру:

— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.

На вокзале:

— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Вбегает девушка посреди лекции и кричит:

— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!

Профессор:

— Ну и как там наши?

— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

В переполненном троллейбусе:

— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

— В аэропорт!

— Обэд.

— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

— Обэд.

— Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.

Б: — Что у вас?

Д: — Не получаю удовлетворения.

Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

После это совокупляется с ней.

Б: — Ну как?

Д: — Никакого удовлетворения.

Б: — Тогда вам нужно к доктору.

Д: — А вы кто?

Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.

— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!

— Так это же прекрасно!

— Ну я пошел отлить, а он упал!

— Ну, так это нормально!

— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.

Мальчик спрашивает у папы:

— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?

Папа:

— Пей, сынок, пей, не задерживай!

Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.

— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.

— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.

— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:

— За что сидишь?

— Да вот, западло всем делаю.

— А ну сделай нам, посмотрим.

— Не, вы меня побьете потом.

— Честное слово не побьем, сделай.

Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:

— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E

Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:

— Я вот женился.

— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?

— Да не, так себе…

— Ну, богатая значит?

— Да не, не богатая…

— Ну-у…, значит мастерица на все руки?

— Да не, простая тетка, ничего особенного…

— Так чего ты на ней женился-то?

— А у нее глисты.