Стас Атасов - Ниже пейджера не бить Страница 4

Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:

– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!

Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине». Вылезает он из тачки – весь в крови, одежда на нем порвана, «мерс» весь разбитый, глушитель оторван. И говорит главарь своей братве:

– Извините, братки, поляну перепутал.

Один «новый русский» другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?

– Видал, Колян… Клево так все!

– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!

– Во круто!

– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…

«Новому русскому» ударила в голову идея насчет того, что вот Зинка-то его того, налево погуливает.

Вот и решил он ей, заразе, в натуре отомстить. Нанял он киллера и говорит:

– Слышь, браток, отстегну 10 штук баксами всего за два выстрела. Ты дождись, как начнут они трахаться, и первым разнеси ей башку, а вторым отстрели конец у этого гада.

Точно в назначенное время киллер звонит и докладывает:

– Шеф, все в порядке, заказ выполнен. Да, я ведь тут сэкономил, управился всего одним выстрелом, так что с вас только 5 тысяч.

Встретились двое «новых русских», разговорились. А о чем еще двум женатым мужикам поговорить, если не о половинах своих законных? Вот один и говорит:

– А я, братан, свою каргу в расход запросто списал!

– ???

– Да вот купил ей «Тойоту». Дык она, дура, на ней как поперла за полторы сотни, да и в поворот не вписалась. Тачка вся всмятку, образина эта тоже!

– Во клево! Я попробую!

Дней так через несколько опять братаны встречаются:

– Ну че, кореш?

– Хреново… Купил я дуре своей «Тойоту». Она поперла, скорость за полторы сотни, в поворот не вписалась, машина всмятку… А ей, блин, хоть бы что!

– Во непруха! Слышь, а ты «Фиат» попробуй…

Еще дней через несколько разговор был примерно тот же. Разбила баба «Фиат», а сама опять жива-здорова.

– Да… Ну тогда ты попробуй «Ягуар».

Снова дней через несколько:

– Ну че?

– Теперь клево, надо было сразу с ягуара и начинать. Он эту стерву прям на стоянке на клочья разорвал! И ехать никуда не пришлось!

Утречком после хорошего загула общаются двое «новых русских»:

– Слышь, Вован, а чего это ты вчера в кабаке негру три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?

– Да-а-а, Колян, погуляли…

Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:

– Слышь, Вован, вот я вчера заехал на автосервис, там поставил себе на своего «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?

– Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.

– Да ты чe, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

– Дак у меня ж зрение минус пять, так вместо того, чтобы очки носить, я себе лобовое стекло сделал…

Встречаются два «новых русских». Один другого спрашивает:

– В каком городе проще – в Москве или в Питере?

– В Москве проще. В Питере вон даже мосты разводят.

Один «новый русский» спрашивает другого:

– Слышь, Вован, а че ты всегда на разборки малиновый пиджак надеваешь?

– Ну ты понимаешь, Колян, типа, если пальба начнется, ранят меня, а на малиновом пиджаке крови не видно. Понял?

– Понял.

– Слышь, Колян, а вот теперь ты мне скажи, ты почему всегда на разборки в коричневых штанах приходишь?

В офис к «новому русскому» ворвались рэкетиры. Несколько братков с автоматами быстренько обезвредили всех телохранителей, отрезали телефон, забрали из сейфа все ценности, деньги. «Новый русский» же сидит себе спокойненько, секретарше говорит, чтобы сразу после этого сварила ему кофе – пить что-то хочется.

– Ну что ж, до свидания, браток, – обратился к «новому русскому» рэкетир, – ты уж извини, если вдруг что не так…

– Ничего, ничего, все в порядке, – невозмутимо заявляет «новый русский». – Все равно я скоро думаю новый кредит брать.

– Ну тады до скорого…

Наехал как-то «Мерседес» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время душевно с ним побеседовал. Затем гибэдэдэшник подходит к водителю катка и ласково так произносит:

– Ну давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал…

Телефонный звонок в милицию от «нового русского»:

– Алло! Милиция? Хочу сообщить, что завтра в шесть часов около ресторана «Зеркальный» состоится стрелка, будет крутая разборка…

– Спасибо, спасибо, нам уже известно, ваши соперники нас предупредили.

Едет «новый русский» на «Запорожце». Его обгоняет «Мерседес». Из него выглядывает браток и осуждающе смотрит на водителя «Запорожца»:

– Послушай, ну как же тебе не стыдно, всех нас позоришь! На такой колымаге…

Водитель промолчал. Тут «Запорожец» обгоняет джип.

– Братан, ну что ты себе позволяешь! Ты не наш человек! Наши люди на таком не поедут!

– Братаны, ну что вы привязались! Дайте из тюрьмы домой доехать.

Останавливает милиция джип «нового русского». Инспектор ГИБДД интересуется:

– Оружие, наркотики здесь имеются?

– Нет, ничего такого с собой не возим!

Гибэдэдэшники заглядывают в салон, а там из-под сиденья автомат с полным комплектом боеприпасов высовывается.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились гибэдэдэшники.

– Да ну разве это оружие?

– Что? Это не оружие?

– Конечно, это же просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор, калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – то для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных. Разве не понятно?

Милицейская сводка: «Запорожец», выезжая со стоянки, задел левым крылом бампер «Мерседеса». От полученных в результате дорожно-транспортного происшествия травм водитель «Запорожца» скончался».

«Новый русский» уехал по делам на Канары. Ему звонят по мобильнику. Секретарь из московского офиса сообщает смущенным голосом:

– Шеф, тут звонили ваши братки, сообщили, что у жены вашей плеврит…

«Новый русский» тут же, взбешенно:

– Вот, блин… Скажи, пусть обоих замочат сейчас же! И ее, и жида этого!

В пригороде на дороге «Запорожец» неожиданно на всей скорости наезжает на едущий перед ним «Мерседес». Удар – «Мерседес», переворачиваясь, летит в кювет. Из полураздавленного «Запорожца» вылезает старенький дедок. Потихонечку ковыляет к лежащему «Мерседесу», наклоняется над ним:

– Мальчики, миленькие, вы живы? Нет… Ну и слава богу.

Крутой джип подруливает к заправке. Там очередь – стоит «Ока», «шестисотый» «Мерседес» и «Запорожец». Джип подруливает впереди всех, без очереди. Четыре крутых братка, увешанных оружием, угрожающе осматриваются. Тут из «Мерседеса» высовывается рука с огромными золотыми и платиновыми кольцами.

– Эй, вы, на «уазике», ну-ка быстренько последними в очередь.

Заходит в оружейный магазин «новый русский», обращается к продавцу:

– Слышь, парень, мне пистолетик поприличнее нужен!

– Пожалуйста, пожалуйста, у нас огромный выбор, лучшее качество! Вам какой именно?

– Такой, понимаешь, чтоб стрелял хорошо, быстро и сразу чтоб наповал.

– Да-да. Вам для защиты требуется?

– Да ты че! Для защиты у меня охрана есть, да и адвоката нанять можно!

Крутой «новый русский», не расстающийся с оружием, накачанный, завел замужнюю любовницу. Вот лежит он как-то у нее дома. Раздается звонок в дверь. Женщина перепугана:

– Ой, мой муж вернулся. Прячься скорее!

– Да что это я буду прятаться! Я его не боюсь, – отвечает браток.

– Ну пожалуйста, ну ради меня!

– Ладно, – в конце концов соглашается «новый русский» и прячется в шкаф.

Женщина открыла дверь, там злющий муж:

– А, любовника прятала! Ну и где же он?

Пошел искать. В кухне – нет! В ванной – нет! Под кроватью – нет. Открыл шкаф, а там браток стоит, мускулами поигрывает, пистолетик подбрасывает:

– Ну что, нашел?

Муж:

– Нет, пойду еще в кладовке поищу…

Сообщение по радио: «У «новых русских» появился новый национальный обычай. Отныне на Пасху они красят свои «Мерседесы» в пасхальные цвета и стукаются «нос к носу». Того, чей «Мерседес» самый крепкий, ждет в году много-много счастья».