Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов Страница 5
Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов читать онлайн бесплатно
– Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
* * *В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
* * *Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
* * *Еврею говорят:
– Вот тебе лопата и иди работай.
Евреи спрашивает:
– А лопата с мотором?
– А где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой.
* * *– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *SMS-сообщение:
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)
* * *Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
* * *По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
* * *Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.
* * *SMS-сообщение:
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
* * *– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
* * *Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».
* * *– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
* * *SMS-сообщение:
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
* * *В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
* * *Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:
– Ты что, серьезно?
– Да, серьезно!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
* * *На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!
* * *Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
* * *Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
* * *Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *SMS-сообщение:
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
* * *Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
* * *Женщинами не рождаются. Ими становятся.
* * *На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
* * *Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня...
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
* * *SMS-сообщение:
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
* * *Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
* * *Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.
– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...
* * *Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
* * *– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
* * *SMS-сообщение:
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
* * *Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
* * *Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
* * *На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
* * *Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
* * *SMS-сообщение:
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.
* * *Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
* * *Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
* * *Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Hет!
– Hо почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
* * *SMS-сообщение:
Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
* * *– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
* * *– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
* * *– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
– Изя, не наедайся, скоро ужинать...
* * *SMS-сообщение:
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
* * *– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
* * *Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
* * *Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
* * *SMS-сообщение:
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
* * *Парень на пляже подходит к девушке:
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
