Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Страница 5

Из строя раздается голос:

– Но в сутках всего двадцать четыре часа!

– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!

Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, машина не заводится!

– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.

Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:

– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!

На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».

Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:

– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?

– Есть.

– Тогда дайте две.

Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.

– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.

Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.

– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.

Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:

– Разрешите обратиться, товарищ капитан!

– Разрешаю!

– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?

– Правда, как и на берегу.

Праздник у снайперов. Выпили они много, тут один заплакал и говорит:

– Вот я и выпил за день рождения Клима Ворошилова. Ведь мой дед был «ворошиловским стрелком»! И я с детских лет в стрельбе упражнялся – сначала из рогатки, потом из дробовика. Помню, мы с другом Степаном устраиваем стрельбы, а потом дуэль… Было б ему сейчас двадцать пять…

Полковник приходит домой очень уставший и не обращает внимания на жену. Она меняет прически, делает умопомрачительный макияж, шьет новые платья, надевает красивое нижнее белье – ничего не выходит. Тогда она перед его приходом надевает противогаз. Полковник входит в дом и проходит мимо нее, ничего не замечая. Жена не выдерживает:

– Разве ты не заметил, как я изменилась?!

– Брови выщипала, что ли?

Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:

– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!

Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:

– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!

Выдержка из Устава прапорщиков: «Каждый прапорщик обязан начинать свой день с составления плана на рабочий день, руководствуясь «Книгой о вкусной и здоровой пище». Пользоваться книгой можно строго по страницам или в произвольном порядке. Например: открываем на странице пятьдесят и записываем, что сегодня надо сделать: «Возьмите килограмм сливочного масла, потом один килограмм муки, один килограмм свинины…» и т. д.».

Двое солдат прыгнули с парашютом. Один догоняет другого и говорит:

– Хочешь яблочко?

– Хочу.

Через некоторое время:

– Хочешь еще яблочко?

– Хочу.

Еще через некоторое время:

– Хочешь еще одно?

– Да где ты их берешь?!

– У тебя в рюкзаке!

Старшина пришел на речку, сел на берегу, достал снасти, банку с червями, открыл ее и командует:

– Равняйсь, смирно! Два жирных! Выйти из строя!

Генерал объезжает со смотром войска погра-ничников и видит, что в одной из частей два солдата вручную поле перепахивают.

– Старшина Казаченко! Почему это у вас солдаты борону по границе таскают?

– А это, товарищ генерал, чтоб кровь не застаивалась и служба медом не казалась!

Приходит солдат в аптеку и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, пару «средств ин-дивидуальной защиты».

Фармацевт отвечает:

– Выражайтесь яснее – здесь вам не Ми-нистерство обороны!

Приходит лейтенант со службы и видит, что весь огород перед домом вытоптан.

– Кто мог это сделать? – недоумевает соседка. – Может, солдаты?

– Да нет, следы вроде людские…

Старшина устраивает разгон курсантам:

– Рядовой Иванов! Если вы такой тупой, то записывайте! Я вот уже десять лет записываю!

Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:

– По команде «отбой» начинается темное время суток!

Старшина построил солдат и отчитывает их:

– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово! Я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!

Солдаты спрашивают у лейтенанта, за что тот получил медаль «За боевые заслуги».

– Я спас от смерти сто человек.

– Как?

– Я комиссовал полкового повара!

Проходит занятие по физподготовке. Старшина кричит курсанту:

– Ну что ты висишь, как танк на заборе?!

Рядовой спрашивает:

– Товарищ старшина, как пройти к штабу?

– Идите все время прямо, с пути не собь-етесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.

Курсант пишет письмо домой. Подходит к нему другой и говорит:

– Матери письмо пишешь?

– Угу.

– Будь другом, напиши под копирку.

Стоит солдат на посту. Слышит чьи-то шаги.

– Пароль, или стрелять буду!

– Пошел ты!

– Верно, проходи!

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Как вы ходите?! Удар должен быть одно-временно под срез сапога товарища, а вы спите, стоя на ходу! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами? Это отсутствующие? Всех отсутствующих надо было поставить в одну шеренгу! Что за походка, рядовой Иванов, что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?! Смотри у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден! И что я вам, собака, что ли, тут у вас бегать?! Предупреждаю: или выходите, или начну зверствовать!

Прапорщик построил солдат и говорит:

– Сегодня копаем от забора до ужина! С лопатами я уже договорился! И здесь вам не Европа – копать глубже надо! Сам комроты проверять будет!

На зачете в военном училище преподаватель говорит курсанту:

– Что это вы, товарищ курсант, явились в штанах вероятного нашего противника? Или вас в тир за это отправить?

Разговаривают два полковника, вспоминают, почему решили пойти в армию. Один говорит:

– Я с детства оружие люблю, войну. А ты?

– А я был женат, но любил мир… Вот и пошел в армию…

Старшина построил солдат и командует:

– Всем поднять правую ногу!

Кто-то из солдат поднял левую.

– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!

Солдаты проходят марш-бросок. Прошли половину и устали. Стали требовать привала. Командир отдает приказ:

– Взвод, становись!

Все встали.

– Кто желает сделать привал уже сейчас – два шага вперед!

Весь взвод шагнул вперед. На месте остался только рядовой Иванов. Командир говорит:

– Посмотрите на рядового Иванова и стыдитесь! Он прошел столько же, сколько и вы, но по-прежнему бодр и готов продолжать поход! Не так ли?

– Так точно, вот только отдохну и три шага сделаю…

Старшина отчитывает солдата:

– Ну и небоскреб же ты!

– Разрешите спросить, товарищ старшина?

– Спрашивайте!

– А почему небоскреб?

– А это я сам придумал. Звучит многоэтажно, и концовочка ничего!

На плацу в жаркий летний день проходят занятия по строевой подготовке. Старшина рявкает что есть мочи:

– Налеву! Направу! Стой! Кругом! Налеву! Направу!

Вдруг один из солдат выходит из строя и направляется к стоящим неподалеку деревцам.

– Куда это ты? – недоуменно спрашивает старшина.

– Пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда нам надо заворачивать.

К единственной дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал возражает, что чин жениха слишком низкий. И вот однажды лейтенант приходит к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит: