Группа авторов - The best sms-анекдоты Страница 5

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

В квартире пожар. Муж кричит:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

– Шифоньер!

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки...

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Даю уроки вожделения.

Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?

– И то и другое.

– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!

Жена после полового акта спрашивает мужа:

– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

Муж, крепко завязывая презерватив:

– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

– У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню... А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Hеужели клей?!

Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

– У нас на борту пять пар новобрачных...

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– Бухгалтер нужен.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Одна дама печально сообщает другой:

– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

– А ты его выкини!

– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:

– Ну что, типа, АУ!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ну ты скоро домой приедешь?

– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.

– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Выступает спикер Государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!

Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.