Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели Страница 6

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: [email protected]

Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...

– А кур топчет?

– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...

Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр...ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...

– А кур топчет?

– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...

– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?

– На мэня, гад, стал заглядываться...

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?

– Могу рыбу ловить...

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать...

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!

Приходят на скотный двор в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.

Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:

– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.

Улеглись все вечером. Сразу же:

– Винограда принеси мне, пожалуйста.

Принес. Через полчаса:

– А еще принесешь?

И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:

– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?

– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.

– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Этот же голос:

– Да я здесь один.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Звонит девушка парню и говорит:

– А ты знаешь, я сейчас дома одна!

А тот и говорит:

– Ну и что?

– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!

– Ну и?

– Э-э! Так приезжай!

– Зачем?

– Ну, сначала чай с пирожными!

– А дальше?

– Дальше винцо!

– А потом?

– Потом пойдем ко мне в комнату!

– А что там?

– Ну, там кровать!

– А я тут причем?

– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!

– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.

Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!

– Кто, любовник?!

– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот в меню есть!

– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:

– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!

Блондинка вытаращила глаза и спросила:

– А можно лебедем?

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»