Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки Страница 6

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– На пиво-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал... – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь пива?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Реклама:

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

– Пап, зависть – плохое чувство.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:

– Тогда выпей водки из дуршлага!

Три малыша разговаривают:

– Мне 5 лет. А вам сколько?

– А мне 4.

– А я не знаю.

– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?

– Не-а.

– А-а, два года.

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.

– Добавь столовую ложку водки...

– Ровную или с верхом?

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:

– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

– А ты играй себе, играй.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

– Кто такой русский?

– Дурак.

– А два русских?

– Драка.

– А три русских?

– Очередь за водкой.

Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

– Что такое шампанское по-семейному?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Как можно держаться подальше от рюмки?

– Пейте водку... через соломинку.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:

– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).

– Водки налить? (Аплодирует).

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.

– Кто там?

– П...дец.

– Чего надо?

– Да вот, пришел...

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:

– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?

– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

– Буду!

– А если тридцать?

– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается...

Чапаев построив дивизию, скомандовал:

– Кто вчера пил – шаг вперед!

Никто не вышел.

– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?

Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.

– Значит больше никто не пил?

Строй молчит.

– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Дочь:

– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.

Мать:

– ?...

Дочь:

– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:

– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.