Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи Страница 6

– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?

– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.

Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.

– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?

Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:

– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?

– Без базара. Бери с собой, что хошь!

Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.

– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.

– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!

Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.

– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.

– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.

Братва:

– Дед, да это же беспредел!

Опять короткая очередь из пулемета.

– О`К, дед, мы поняли!

Через пять минут:

– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!

– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!

Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.

– О`К, дед, без вопросов!

Через пять минут:

– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!

– О`К, дед, уже смываемся!

Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.

– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?

– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

Встречаются два соседа-дачника:

– Доброе утро. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:

– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?

Тот отвечает:

– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.

– Какое еще пари?

– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.

– Но это же невозможно!

– Так давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.

Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:

– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!

– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!

– Но это же невозможно! Он же видит!

– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.

Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:

– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...

– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!

Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:

– Простите... Но ведь это же моча!!!

– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.

Прокурор аж подскочил:

– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?

– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!

Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Девушка говорит солдатам:

– Сделайте забор!

– Есть!

– Покрасьте веранду!

– Есть!

– Полейте огород!

– Есть!

– О боже, надо же так проголодаться.

– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?

– Конечно, правда, сыночек.

– А сестренку мою, ее в морковке?

– А ее в морковке.

– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е...тесь.

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.

2. У вас на весь дом один будильник.

3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.

4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.

5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки-дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу!»

6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.