Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 Страница 6

Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!

– Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка

– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

– С чего ты взял?

– Так дали!

– Что же ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

В дверь стучит взволнованный сосед:

– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

– Да, а шо?

– Так он вчера помер…

Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.

Муж:

– Жена! Тёща какого приезжает?

Жена:

– Числа или х. я?

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:

– Жора, таки вы куда?

– Та нет-нет, я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»

Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»

Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»

Раввин: «Я думаю не повредит..»

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

– Сеня! Иди домой!

– Я что, замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

– Бабушкаааа, мне скучноооо… – Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? – Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

– Не крутите мне мои Фаберже!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.

– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?

– А почему бы и нет?

– А, ну нет, так нет.

Маленький Сема порвал туфли.

Дедушка Изя ругает его:

– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

– Сара, мой сифилитик у тебя?

Сара падает в обморок.

На балкон выходит Рабинович и говорит:

– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

С чем идут в гости:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой.

– Русский. С бутылкой.

– Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой (хозяина).

– Русский. С набитой мордой.

– Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

– Француз. Надо было взять дочь хозяина.

– Русский. Я с ними еще встречусь.

– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

У англичанина спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.

– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

– Ой, на вам пух…

– Не на вам, а на вас.

– На меню?

– Не на меню, а на мне…

– Я и говорю, что на вам.

– Сарочка, а шо случилося с Моней?

– Он умер!

– То-то я смотрю, его хоронят.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.

– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?

– А если только вот эту, слева?

– Тогда за 40.

– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.

– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?

– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.

– Кого пригрел, то и шипит.

1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.

– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри…ммм, колбаса!мясо!.

– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.

Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.

– И за что ты сюда попал?

– Хотел хорошо кушать.

– А чем вас кормят?

– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.

– И шо, ты не мог это кушать дома?

– Сестра, куда мы едем?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!

Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.

– О! Теперь таки узнаю!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

– А что, у вас бычок свежий, еще живой?

– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»

– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Ну вот, здрасьте! А куда?

Русский до грузина:

Учи турецкий, Сакартвело,

Окно в Европу нынче через Карс!

В одесском ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…

– Слушаюсь.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.

– Не извольте беспокоиться.

– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.

– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.