Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты Страница 6

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…

В детском садике воспитательница спрашивает детей:

– Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

– Колобок!!!

– А ты, Вовочка, что скажешь?

– Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

– Это не ваш ребенок!

– И вы туда же…

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???

– В Одноклассниках!

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фоток не осталось?

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

– Ваш сын слаб в географии!

– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Мать – дочери:

– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

– Алло, вам кого?

– Папа дома?

– Нет, он уехал.

– На отдых?

– Нет, он с мамой уехал.

Мальчик приходит к папе:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя мое!

– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

– А ты что?

– А я ему в ответ плюнул в морду!

– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а… в лицо!

Муж с женой разговаривают:

– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

– Давай в музыкальную школу.

– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

– Тогда в футбол.

– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

– Может, в балет?

– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Мать говорит дочери:

– Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

– Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Отец читает сказку сыну на ночь:

– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

– Пап, скажи честно, ты че куришь?

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

– Это потому, что я приношу домой мало денег…

– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

– А что случилось, доченька?

– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

– Это ваш первый ребенок?

– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

– По каратэ?

– По заднице!

– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

– Пап, а пап, дай мне денег!

– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

– А она не спалит?

– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

– Все, не могу больше…

– Что?! Сдох?!

– Да…

– Вот и хомяк твой тоже!

Разговор подруг:

– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Внук спрашивает у деда:

– Дед, где фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свиданку иду.

Дед отвечает:

– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.