Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта Страница 6

5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.

Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:

– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:

– Так дети, мы не пойдем с вами в спортзал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!

Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:

– Из пункта А в пункт В вышел автобус со скоростью 60 км/ч, из пункта В в пункт А вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км/ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?

Прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?

Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:

– Да, Вовочка, я тебя слушаю.

Вовочка:

– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!

Учитель:

– Сколько?

Вовочка:

– 26!?

Учитель:

– Откуда знаешь?

Вовочка:

– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

Известная футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.

Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:

– Привет, коллега!

Водитель недоуменно говорит:

– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...

Тренер:

– Ты посмотри, что я везу.

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

– Я слышала, твой муж спортом занялся?

– Ага. Фигурным катанием!

– Да ты что?!!!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпития;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, вы не чайник, не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»

Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?

Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».

Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Жена выговаривает мужу:

– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Сидят двое:

– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

– Hу и?

– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.