Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 6

Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»

Жена говорит чукче:

– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть яйца?

– Есть.

– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:

– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:

– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

Американец ему говорит:

– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?

Поляк отвечает:

– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!

Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!

Сидят два таракана. Один – другому:

– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?

– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

В ресторане посетитель обращается к официанту:

– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

– А вы вчера не у окна сидели?

– У окна.

– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант...

– Официант! Почему в супе муха плавает?!

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

– А так?

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, месье.

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без.

– А без лимонного или без апельсинового?

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:

– Здравствуйте, что заказывать будете?

– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.

– Тогда два вторых.

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:

– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.

Через минуту получает молоко, булки и яйца.

– А где доброе слово? – спрашивает он.

– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...

В ресторане разговаривают посетитель и официант.

Посетитель, возмущенно:

– Официант, где мой бифштекс?

Официант, с чисто английским спокойствием:

– Под лимоном... сэ-э-э-р.

В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или чай?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!

– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй:

– А о чем мы тогда будем говорить?

Первый:

– Сегодня я предлагаю о б...ях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Ты кем был на большой земле?

Второй:

– Мужчиной. А ты?...

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

– Бармен! Мне то же самое...

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

– Что вам угодно, месье?

– Первое, второе и компот.

Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?

– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.

– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?

– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:

– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...

Мужик достает рыло из тарелки и орет:

– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».

– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?

– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.

– В каких пропорциях?

– 50 на 50.

– ?

– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

– Официант, у меня в супе муха!

– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

– Официант, у меня в супе муха!

– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:

– Чего изволите?

– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.

Выпили. Мужик:

– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:

– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

– А мне?!

– А ты, гад, пьяный больно дерешься!

Здоровенный детина обращается к бармену:

– Вам вышибалы нужны?

– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...

– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

– Ну, как?

– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

– Официант! 99 стаканов чая!

– А почему не 100?!

– А что я вам лошадь, что ли?

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?

– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...