Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) Страница 7

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Да!!!

— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол!!! Это облажание!!!

— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.

— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!

Ковбой идет с пистолетом.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

— Бабах! Не люблю дураков!

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

— Бабах. Не люблю грубиянов!

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

— Бабах. Не люблю подхалимов!

— Сколько будет дважды два?

— Бабах. Не люблю любопытных!

На премьере оперы в Техасе.

— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть.

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит в раскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили «мушку»!

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой…

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше…

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Спустя некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

— Джо, тебе нужен лифчик?

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик».

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

— ГРУЗИНЫ!!!

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:

— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:

— Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!

— Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Разговаривают две американские проститутки:

— Ну, как там наша Мэри поживает?

— Она умерла.

— Умерла?!!

— Да, умерла от гонореи.

— Да ну, люди не умирают от гонореи!

— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:

— Джек, ты часом не насрал в штаны?

— Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.

— Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

— Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

— Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!

— Я думал, ты имел в виду — сегодня…

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей, положил руку ей на пи…y и говорит:

— Это моя!

Hy, второй стал просить у первого: поделись, мол, добычей-то…

Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:

— Джо, да у тебя на лбу муха!

Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место.

Второй:

— Джо, убери руку с моей задницы!

Ковбой на берегу Миссисипи раздевается, чтобы искупаться.

— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.

— А где их нет? Очень купаться хочется.

— Крокодилов нет ближе к океану.

— А это точно?

— Точно, точно. Они акул боятся.

Ковбой едет по степи. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.

Ну, тот понатужился — сделал. Забрал серебро и уехал.

Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия.

Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия…

Думает: «Ну, столько я не насру, но попробовать надо…»

Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

— ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Ковбой зашел в бар:

— Две бутылки виски!

Из кармана высовывается мышонок:

— А мне двадцать капель на блюдечко!

Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.

— Еще две бутылки виски!

Мышонок:

— А мне еще двадцать капель на блюдечко!

Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду…

Бармен подходит к нему:

— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!

— Имел я вашего шерифа!

Из кармана раздается писк:

— А я, его кота Василия!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.