Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему Страница 7

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.

– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?

– Да, доктор.

– В точности?

– Да, да, в точности, доктор.

– Тогда что же не давало вам спать?!

– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.

Доктор спрашивает:

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?

– Потому что ее переносит даже комар.

Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:

– Скажите, как вы лечите свои заболевания?

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

Разговаривают два врача. Один спрашивает:

– Ну как там этот больной Сидоров?

– Какой Сидоров?

– Ну тот, которому сегодня делали операцию.

– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:

– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?

Пациент:

– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.

В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:

– Входите.

В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.

– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.

– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.

– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца.

– Раздевайтесь, посмотрим.

Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.

Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:

– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.

– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.

Старый провизор говорит молодому, начинающему:

– Я пойду в туалет, а ты присмотри тут пока.

Ушел он, а в аптеку зашел мужик и говорит молодому провизору:

– У вас есть что-нибудь от кашля?

Молодой провизор дал ему лекарство, мужик ушел. Возвращается старый провизор:

– Ну что, никто без меня не заходил?

– Да был один мужик.

– Что спрашивал?

– Лекарство от кашля.

– И что ты ему дал?

– Вот это.

– Да ты что?! Совсем с ума сошел?! Это же пурген!

– Ну и что? Зато вы посмотрите теперь на него. Он стоит и кашлянуть боится.

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.

– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.

Профессор его поправляет:

– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».

– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас СПИД.

– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.

Врач подумал и говорит:

– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.

– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?

– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.

Один врач спрашивает другого:

– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?

– Нет.

– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт... Марк Фрадкин! Про нежность!

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:

– Так, этому больному ампутировать левую руку!

Хрясь! – блеснул топор ассистента.

– А этому больному ампутировать правую ногу.

Хрясь!

– А этому больному ампутировать левую ногу.

Хрясь!

– Я же сказал – НОГУ!

Хрясь!

– Я же сказал – ЛЕВУЮ!

Хрясь!

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:

– Скажите, доктор, есть надежда?

Врач:

– Смотря на что вы надеетесь.

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

Врач спрашивает больного:

– Как у вас дела с аппетитом?

Больной:

– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.

– Как так? И когда же у вас нет аппетита?

– Сразу после того, как я плотно поем.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.

– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.

Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Поворачивайте голову направо и налево.

– Как часто?

– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.

Больной:

– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

Доктор:

– Тогда вам остается только повеситься.

Пациент на приеме у психотерапевта:

– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Доктор, у меня депрессия.

– А какова причина вашей депрессии?

– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.

– Ну, это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.