Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве Страница 7

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:

– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!». А я переспросил: «Туда или оттуда?».

Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!». Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».

Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидел – гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою, смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает: «Кого хоронят?». Я отвечаю: «Кого надо, того и хоронят». Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а... вот где собака-то зарыта».

Отсидев срок, решил, ну ее в баню эту Москву и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки... Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москва-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено...

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем вскупнемся...

Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

На вокзале в Кишиневе: «Внимание. Поезд Москва – Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдаван и румын повторяем: поезд Москва – Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба – между ними не стоять».

Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг, как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.

Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят:

– Это Москва-река.

– Нет, Волга.

– Да нет, я тебе говорю, Москва-река.

– Я жизнь в Москве прожила. Это Волга.

Первая уходит. Минут через десять возвращается.

– Ну что, убедилась? Москва-река?

– Нет. Это Кутузовский проспект.

В одной провинциальной губернии был избран глава района на второй срок. Чтобы отметить это дело, а заодно проявить благодарность к электорату, политик устроил банкет в кругу соратников, который открыл словами:

– Ну что, товарищи, я могу сказать? Выражаю всем свою благодарность! У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!

Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:

– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы... Ну хотя бы душ по двадцать... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю...

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали?!

– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!

Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной Площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию...

– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?

– Нет...

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет...

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а...

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!!

Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»

Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:

– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.

Русский:

– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.

– Готово. Давай дальше.

– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.

– Готово. А третье?

– Там точно все русские?

– Обижаешь! Гарантия!

– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.

– Готово!

И русский тоже оказался в Москве.

Рыбка украинцу:

– Ну а ты какое загадаешь?

Украинец:

– Там, в Москве, точно все русские собрались?

– Точно.

– И ни одного украинца?

– Ни одного.

– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?

– 100 метров.

– Заливай ее бетоном!

Встречается два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ».

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

Гидрометеобюро Москвы сообщило, что в Москве урагана не будет, а будет такой сильный ветер что камня на камне не останется.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время, и они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут» и т. д. Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: «Ты за Путина голосовать полетишь?»

Ворона:

– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:

– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Не звони москвичам до 11... и после 4 не звони... и вообще не звони им – когда понадобишься, они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он, конечно, у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!