Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Страница 7

Разговор в окопе:

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.

На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:

– Через сколько, через сколько?

– Через семь миллиардов лет.

– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:

– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!

Дежурный офицер:

– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:

– Хоть о начале Второй мировой расскажите.

Курсант:

– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.

Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:

– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!

Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.

Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!

На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:

– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!

– С чего ты взял, Изя?

– Просто я забыл его надеть!

Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.

– Ты что?! – восклицает он. – Это же волчьи ягоды!

– Ну и что?! Мы ведь и есть армейские волки!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал точно в цель. Командир обращается к строю:

– Товарищи рядовые, все берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а как старается!

На первом занятии военной кафедры во время решения организационных вопросов встает один студент и серьезно так заявляет, что он убеж-денный пацифист и нельзя ли в связи с этим отменить для него посещение занятий на военной кафедре или заменить их чем-то. Полковник подумал и сказал, что ему нужно посоветоваться с начальством.

На следующее занятие полковник явился мрачный и сразу к тому студенту:

– Встаньте вот вы, да-да, вы! Так вот, несмотря на то что вы голубой, занятия на военной кафедре для вас не отменяются!

На военных учениях. Лейтенант командует:

– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?

Сидоров:

– Я снял!

Лейтенант, с возмущением:

– Ну и морда у тебя, Сидоров!

Взвод новобранцев готовится произвести тренировочные прыжки с парашютом. Когда всем раздали парашюты, сержант коротко дает последние инструкции. Все рассказал, затем напоследок спрашивает:

– Вопросы есть?

Один из новобранцев спрашивает:

– Товарищ сержант, а что делать, если я выпрыгну, а парашют в воздухе не раскроется?

– Что за дурацкие вопросы, рядовой Рабинович? Принесете его обратно и получите новый! – отвечает наставник.

Один прапорщик жалуется другому:

– Никак не могу отучиться от курения, уже все перепробовал!

– А ты конфеты попробуй, – советует другой.

– Да пробовал уже – не горят, как ни старайся!!!

Молодой лейтенант спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, скажите, что вы будете делать, если наступите на противотанковую мину?

Генерал, недолго думая, отвечает:

– Ну, во-первых, найду виновного – того козла, который ее туда поставил, и накажу, а во-вторых…

Преподаватель-еврей военного вуза читает лекцию о космонавтике.

– Примером истинного патриотизма для вас, товарищи курсанты, может служить поступок Юрия Алексеевича Гагарина – первого космонавта, который смог вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это, для того чтобы вернуться обратно!

Поймали наши американского шпиона и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. А он все равно не колется. Позвали прапорщика, он сразу в ситуации разобрался, сориентировался и предложил применить пытку: не давать шпиону завтра опохмелиться.

– Ну вы и изверг, товарищ прапорщик! – удивились солдаты.

Старая военная мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым!

Лейтенант спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, кто такой порядочный военный?

– Это тот, кто никогда не предаст свою Родину при малой выгоде.

Сержант отбивает жене телеграмму с военной службы:

– Дорогая, срочно пришли 200 рублей на сигареты и прочее.

Жена высылает 100 рублей и телеграмму:

– Посылаю 100 рублей на сигареты. Прочее получишь дома, причем абсолютно бесплатно.

Прапорщик пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот, обрадованный таким поворотом событий, радостно отвечает:

– Давай!

Девушка поясняет:

– Я куда-нибудь спрячусь. А ты будешь меня искать. Если ты сможешь меня найти за одну минуту, то я твоя, а если не сможешь, то я буду в ванной.

А прапорщик ей в ответ:

– Да нет, ты давай лучше в кухне, в холодильнике прячься, а в руках держи колбасу и бутылку водки – так гораздо сексуальнее будет!

Полковник едет в поезде в служебную командировку. В одном купе с ним сидит мама с очень непоседливым сыном. Поезд еще не успел тронуться, а мальчишка уже успел примерить фуражку военного, расспросить его обо всем: какими войсками он командует, куда он и откуда едет, женат ли он, есть ли у него дети, любит ли он животных и т. д. Наконец мать мальчика увидела, что полковник уже теряет терпение и еле-еле сдерживается, чтобы не послать пацаненка куда подальше, ну и решила пристыдить сына:

– Дай дяде отдохнуть, не приставай к нему с глупостями.

Мальчик задумался на минутку и тихонько спрашивает маму:

– Мамочка, а можно, я дяде анекдот про военных расскажу?

– Ты что! Как можно? Он же сам военный! – восклицает мама.

– Ну и что, а я медленно буду рассказывать, дядя обязательно поймет…

Раз при разводе император Петр I, прогневавшись на одного гвардейского офицера, закричал:

– В армию, в гарнизон его!

Исполнители подбежали к офицеру, чтобы вывести его из строя. Убитый горем офицер громко сказал:

– Из гвардии – да в гарнизон! Ну, уж это не резон.

Император был сильно удивлен и расхохотался.

– Мне это понравилось, господин офицер, – проговорил он, – мне это понравилось, прощаю вас.

Парень жалуется своему другу:

– Ты представляешь, моя сестра совсем тронулась.

– Да, а что случилось?

– Помнишь, она все грозилась, что пойдет в армию служить?

– Помню.

– Ну так вот, она пошла.

– Как это? Ведь там одни мужики!

– А она побрилась налысо.

– Ну а как же баня там?

– Да как-как, молча!

– Но ведь все сразу поймут, что она баба, и расскажут командиру.

Брат с горечью отвечает:

– В том-то и дело, что ведь никто, ни одна сволочь не расскажет!

Приезжает генерал в действующую армию и спрашивает солдат:

– Ну, что скажете?! Как обстоят дела с вооружением, обмундированием?

Солдаты, вытянувшись, браво рапортуют:

– Отлично!

– А с едой как у вас?!

– Хватает! Даже остается еще!

– Это хорошо! А что же вы с остатками делаете?

– Да съедаем остатки-то. Еще и не хватает!

Точность выполнения приказов ярко иллюстрирует такой случай.